康康

哈哈！

我的两位朋友真可爱噢！

小我两年的叫永康，

小我四年的叫咏康，

他们都是蛮聊得来的朋友噢！

先说永康噢，

我们应该是在8月19日开始有话题聊，

当然在这之前我们还算认识的，

不，

应该是在一起，

我们却没有说过话。

在这之前，

应该是在7月11日，

我们有说过话，

聊过一点的，

不过不知他还记不记得，

嘻嘻！

那也证明了，

他那时已经算认识我，

知道我是谁了。

自从认识了他之后，

我没有再对自己说：

我没有什么朋友的了。

因为他真的让我感觉到那种友情，

他让我不能不相信他，

他让我更会珍惜这份友谊，

他让我知道什么是“无所谓” 。

不懂自己在做什么，

但我们也是由‘快不快乐’ 开始的，

就是总希望看到对方快乐，

每次见面或上线时，

总爱问一句：

今天的你，开心吗？

在我心目中，

他早已经有了地位了，

至于他要如何对待我，

这也是他的事。

我不一定要他当我是知己，

也不介意他有一天会忘记我，

最重要的是，

认识他，

就像认识了自己，

了解自己的为人。

他让我有机会能改变自己，

把自己变得更快乐，

教会我处理情绪等等的。

我真的很想感谢他，

但就是不知要如何能表达我最真诚的心意。

若之前让他不开心，

或不小心得罪了他，

那真的很对不起了。

至于咏康咧，

也认识了几个月，

但只有在12月26日开始，

就有聊很多东西。

我想，

在这之前他也应该真的有当我是朋友，

因为。。。

其实，

我蛮羡慕他的，

尤其是他似乎没什么烦恼似的。

而且，

他简直是不同的人，

就是跟我不同咯。

我也蛮看得起他的为人，

虽然不是说十分十分的了解他，

但总有一天当然是会了解他的。

我就是觉得，

能认识到他，

同样也是我的幸运，

非常值得的。

所以啊，

永康和咏康，

虽然他们都小过我，

但跟他们在一起，

仍然还是可以那么好的。

我想啊，

到我死了的那一天，

也应该还会永远记得他们的名字。

似乎他们的名字影响我的人生实在的大；

他们的出现让我的人生多姿多彩。

希望他们天天都开心，

还有噢，

如果我也不开心的话，

应该要学下永康，

放在心里不说出来就是了。

但是他最好就别这样咯，

要改改咯，

不然我这位朋友就会很难帮到他的了。

但是，

我也要做到能猜到他的心情这个地步。

嘻嘻！

我还要多点和咏康聊天呢，

这样才能更加的了解他咯。

所以要加油加油噢~

haizzz…

其实现在的心情蛮不好的，

所以我宁愿在这里赞赞我朋友就是了，

他们开心我也开心。

友谊万岁！！！

如果到那时候的结果会是这样,你还会去选择认识他吗?

假如你今年就认识了一位新朋友,
没多久后,
你就和他成为了朋友,
但一次，
你和他为了一点小事，
就过后，
你们再也没聊天了，
无论你怎样向他道歉，
去补救，
用尽办法去挽回这段友情，
过后，
他还是不理你，
感情还每况愈下～
这时候的你，
每天都想假如这件事没发生过该好呀！
整天都想你和他在一起高兴的日子/回忆，
搞得被回忆一直在伤害着，
很辛苦！
逼自己说，
已经不在乎这位朋友了，
无论有或否，
都已经不再重要了！
但是心里，
都很想这位朋友可以和你做回朋友，
那么你会选择怎样？

模糊的爱情

不知道为什么，
那天突然间想到关于爱情的东西，
虽然现在我不想理酱多，
但是有时候想，
爱情有时候应该是会很美丽的。
当然，
这不会发生在我身上。
我的爱情故事都是那么的糟糕。
我很容易喜欢上一个女生，
但都很快都被拒绝。
我也因为多次的失败，
也只能认命了。
虽然我曾经有过女朋友，
但我觉得这不是真实的，
因为，
我的感情一直都被她利用、戏弄、欺骗。
这也算了，
现在更惨，
我不知现在是不是有喜欢上一个人，
那种怪怪的感觉总是会出现，
我真希望这种感觉快快的停止，
因为我真的越来越疯的了。
为什么爱要那么的自私，
我多希望爱是能无私的。
其实，
爱情真的是这样子的吗？
为什么有些人，
喜欢一个人却要放在心里，
不肯说出来。
然后又说什么只要对方幸福快乐就是了，
不一定要让对方知道，
更不一定要拥有对方。
难道喜欢一个人，
就不能告诉对方吗？
就不能努力追求对方的吗？
虽然爱情是不能勉强的，
勉强的爱情是不会幸福的。
但是，
有时候在想，
我们就是那么的自私。
我们会喜欢上不会喜欢自己的人，
却不喜欢一直喜欢自己的人。
有些人，
喜欢对方的英俊或美丽；
有些人，
喜欢对方是因为对方有钱；
有些人，
喜欢对方只不过是因为
‘爱情是盲目的’ 。
但是，
有多少对情侣，
会真心爱着对方，
而且还会到永远的呢？
我想，
这应该会是很少很少的吧？
最近，
我身边好多的朋友，
不懂什么原因而闹分手。
有些身边看到那些恩爱的情侣，
也真为他们担心能持续多久。
有些情侣的爱情就是那么的暧昧，
真是让人搞不清。
有时候，
真的会觉得很羡慕，
有些真的几乎好像吃醋似的。
最近，
因为分手的事之后，
就已回到了原点。
就是每次都会有人说我喜欢这个女生，
有些人又说喜欢那个女生。
最后有些就弄假成真，
有些就变成误会。
说到误会，
这可不是美丽的误会，
而是超糟糕的误会。
酱的误会就变成了仇恨。
我觉得，
喜欢一个人，
真的好辛苦。
应该是说，
暗恋一个人才是真的是辛苦吧。。。
我想了好久，
如果我真的是喜欢上她了，
那就默默单纯的喜欢她就是了。
因为，
就算我喜欢她又怎样，
她只会对我的仇恨与日俱增吧了。
我想很快的，
应该会对她的感情慢慢的淡下来吧~
但是我又不想酱快淡下来，
因为我蛮享受喜欢一个人的感觉。
但这也很难受，
因为她讨厌我、不理睬我，
看到她跟其他男生那么的和好，
就觉得自己那么的不受人喜爱。
算了吧~
我知道自己这辈子就是那么的孤单，
多希望能有一位知心朋友，
和一个真的会很喜欢自己的女生。
为自己祈祷吧，
也祝福身边所有的朋友，
能找到属于自己的真爱，
和天天快乐噢~

感叹人世间的怨恨

我现在终于真正的懂得，
原来这个世上真的有各种不同类型的人。
而且，
我们也无法改变他们变成我们所要的，
因为我们也不愿别人改变我们啊。
要知道，
世上没有两个自己的噢。
所以，
你是哪类型的人，
别人就未必同样的了。
那么，
这样的人，
人与人之间就一定会有相处的问题了。
当我们认识一位朋友时，
可能对他第一印象或好或坏。
如果一开始认为对方是坏人，
那么很可能需要好长的一段时期，
才能发现对方的好。
不幸运的话，
就会一辈子憎恨对方了，
如果一开始认为对方是好人，
那么很可能会永远看不见对方的坏。
结果，
到最后被朋友出卖、背叛、甩，
才知道却后悔莫及了。
是的，
人不可能会十全十美，
好的人不一定不坏，
坏的人不一定不好。
但我相信，
人之初，性本善嘛，
人无论坏到什么地步，
他仍有人性的。
我们最好多看见别人的好，
那么仇恨自然就会减少。
坏的也不容许忽略，
但至少能提防，
也能及时纠正对方。
如果那是他的本性，
就无须加以管辖他的举止了啦。
所以，
那天当开始少许了解对方时，
我也只能无可奈何，
因为那都是他的本性。
若叫我讨厌她，
我做不到，
因为她也讨厌我。
要我不跟她交朋友，
我无得选择，
因为她已选择不当我是朋友。
她真的有那么坏吗？
我不知道。
我只知道我自己也好不到哪里去。
人家说不要把对方的缺点看得那么大，
而把自己的缺点看得如此小。
所以，
我是比较喜欢赞美别人，
贬低自己。
你要说我人太好吗，
那你说我是个大笨蛋最好不过了。
可不是吗？
有时候我真的不想那样子，
我很想做下坏人，
说下别人坏话、戏弄下别人等等，
但每次哪怕只是轻微的坏行为，
我却会因此而感到有罪恶感。
所以，
我真的对这人间感到很悲哀。
我真不明白，
每个人的脑子是会如何想的呢？
谁会像我这种人，
那么的杞人忧天啊？
如果这世上只有好人，
没有坏人，
就会变得不均匀、不平衡了。
但是，
我希望坏人也会变好人，
坏人也不要去伤害好人啊。
就像男生跟女生，
也应该要和和气气地相处，
谁也不能对谁有不该存有的矩离。
认识多一位朋友，
当然是件好事，
所以我很喜欢交朋友。
如果你要憎恨的人多过你要爱的人，
那就可糟糕了。
希望大家能想想，
若真的讨厌一个人，
可能你是误会他了。
若他真的让你很厌恶，
也无须放在心上，
无须挂在嘴边，
忘了他就算吧！

笑与哭

爱由一个笑容开始，

用一个吻来成长，

用一滴泪来结束。
当你出生时，

你一个人在哭，

而所有在旁的人在笑；

因此，

请活出你的生命，

因为当你死的时候，

围绕你的人在哭，

而你便是唯一一个在笑的。

什么是朋友？朋友是什么？

“讲对不起又怎样？我知道你是个怎样的人了！你为了追求一个女生而不惜伤害她的朋友和说她朋友的坏话！我讨厌这种人！此外，你不是我的朋友！”

11月26日，19：51，
我收到了如此的信息。
我只想跟她诚恳的说声对不起吧了，
却换来了这样的指责。
我没有再回复她，
因为我知道我再如何解释也无济于事。
如果她相信我，
如果她没有误解我的话，
她是不会那样说我的了。
当我收到了这信息，
我是那么的难受。
我不能就这样承认自己的过错，
因为我并没有她说的那么的坏。
或许我真的有尝试过追求一个女生，
但就在她拒绝我时，
我一早就放弃了。
我就是这样的人，
很快就会放弃自己。
我追求女生，
就只会送礼物、
说好话、
逗她开心，
但不可能会伤害她的朋友和说她朋友的坏话吧？
或许我真的不小心伤害了她的朋友，
那我也是无心的，
因为我不擅于说话，
说起话来就容易得罪别人，
真的很对不起。
虽然我放弃她了，
或也会有人认为我未死心，
因为我似乎一直纠缠着她。
对不起，
我一定让她不开心了，
我之所以会那样，
是因为我想找机会跟她开心地聊天，
我当她是朋友，
想更了解她，
那么以后就不会太多误会。
可是，
我的本性永远都没人会喜欢。
她讨厌我这种人。
她还说我不是她的朋友。
曾经以为，
曾在一起的情侣分手后，
就很难还会是朋友。
现在，
连朋友都还没做成，
就讨厌我，
也注定做不成朋友了。
我真的很想问问所有我身边的朋友，
有时候你们是不是会觉得我很令人讨厌？
你们是不是都尝试着忍住气，
或是体谅着我？
当你们发现我很坏时，
你们可以骂我吗？
我不知道自己做错什么，
也不晓得何时就会重犯过错，
得罪别人等等的。
为什么我们一起活在这个世界上，
却一定要有互相猜疑，
甚至还要对某人存有怨恨？
难道讨厌一个人不辛苦吗？
为何我们不能学会宽恕别人的过错，
却要死死都记着别人的仇恨？
为何人与人之间不能互相给对方时间多多沟通，
互相了解对方，
以减少对别人的误会和猜疑呢？
我们难道就不能在人世间散播爱心，
不管男或女、
老或少的吗？
为什么我不能对女生好？
对女生好就一定要是喜欢她、
追求她的吗？
认识对方、
曾经说过话的，
就不算是朋友吗？
谁说认识朋友一定要有目的的？
我一定要为了追求一个女生而去认识她的朋友吗？
我不喜欢别人说我坏话，
当然我也不喜欢说别人坏话。
但若被当成是坏话，
那我就没说过好话吗？
朋友们，
你们是不是都已经讨厌我这种人了？

对不起

学说对不起：

无论你是宽恕者、

或者被宽恕者，

“对不起”

三个字同等有效，

它可以打破人与人之间的芥蒂，

化解恕气。

我是个爱说对不起的人，

对朋友说对不起，

换来他们的少恕多笑；

我的以身作则，

换来朋友的爱说对不起，

宽恕里开始堆积着爱。

脑袋突然搭错线说的废话

要自己开心起来，
好难耶~
为什么总觉得自己真是令人讨人厌？
我不知道是不是真的，
可是已经有两位朋友这样对我说，
只有不了解我的人才会那样觉得。
应该是吧，
即然如果她们真的不了解我，
那我要如何让她们了解我啊？
我总不能让她们看到这部落格，
因为我怕反而这会让她们更反感，
更讨厌我了。
有时候我在想，
我是不是在每个人的眼中，
刚认识我的人，
都会很讨厌我了？
是不是他们会觉得，
我这种读书人，
一定很‘串’ ，
说话伤人心，
不顾别人的心情呢？
而那些认识我许久的朋友，
是不是会觉得我这种读书人，
一定是读坏脑子了，
每次做那些古灵精怪的事情，
会自言自语，
自己在哭、在笑，
而开始远离我这个怪人？
应该吧，
我不是故作要得到别人的同情，
但别人却会认为，
我所作的一切都是为了得到别人的注意~
我在意什么？
我因为失恋吗？
不，
我对爱情的事情已感到麻木了。
反而，
我现在最需要的，
是友谊。
我觉得，
我现在的遭遇，
应该是报应。
以前我是不怎么把朋友放在眼里的，
因为那时的我目中无人、自私。
而因为现在慢慢会想了，
我觉得我忽略了从前的朋友，
也得罪了刚认识的朋友。
有时候，
当我看到别人吵架时，
或是在别人背后说坏话时，
我会感到无比的心痛，
很想把这一切给终止。
是的，
我的那位朋友，
一位我非常珍惜的朋友，
他对我而言，
是很棒、很优秀的。
可是，
为什么他的朋友一定要那么惨忍的对他，
让他感到不开心，
到底他做错什么了？
还有，
我新认识的朋友，
但她们并不当我是她们的朋友。
她们两个可是情同手足的咧~
有一次，
我不懂是不是自己说错话，
还是她误会了，
她说我不让她们在一起。
之后她真的很生气，
很讨厌我了。
她说我不能那样讲她们，
她一直都很重友情，
然后说什么什么伤我心的话的。
其实当时的我本应该可以感动到哭的了，
因为由有一个酱重友情的朋友嘛~
可是，
觉得自己被误会了，
也搞不懂到现在，
她还是那么的讨厌我~
可是，
我又一直很奇怪，
即然她那么的讨厌我，
为什么她还要有时候要装着已经原谅我，
说不会讨厌我酱久，
已经给忘了酱子？
是不是她可怜我，
不想要hurt我，
才那样做的吗？
还是因为她真的当我是朋友了，
只不过我不好好珍惜她啊？
为什么她可以回复别人的信息，
而她却对我的信息视而不见呢？
为什么我不能像以前那样开开心心那样跟她聊天呢？
我知道现在的她一定很烦，
因为太多男生都想追求她。
她一定也把我算在内了。
其实我很想帮她想办法解围，
可是我想她一定不肯的了。
其实，
我现在是有个办法不让自己伤心下去，
就是忘了她吧~
但，
叫我忘掉旧情人可容易，
但忘掉认识的朋友好难咧~
无论是J或CCM，
就算她们一辈子讨厌我、恨我，
我也不会忘记她们这些朋友，
因为她们给了我最珍贵的教训，
让我看见自己的缺点。
虽然我很难过，
但不会讨厌她们，
因为我本来就不喜欢仇恨。

金玉良言

你笑，全世界的人跟着你一起笑；
你哭，只有你一个人在哭。
所以，笑一个吧！

快乐也要面对，
痛苦也要面对，
为何不乐观地去面对？
哭也是一天，
笑也是一天，
为何不微笑去面对每一天？

气

不知道为什么，
突然间有时候，
我会很讨厌女生。
不过这不重要，
因为我人太好了，
讨厌人也不会多久的。
星期二那天回学校，
然后中午跟了三位朋友去吃午饭。
他们其中一位是中二的朋友，
虽然跟她不是很熟，
但是总算说过话，
算认识的啦。
而刚巧她是某某人的表姐，
如果她们的性格是一样的话，
那该多好啊，
因为跟她比较容易聊。
但是，
这一天总算我有受益啦。
其实，
我早就发现我自己的问题，
但到现在为止，
我从来仍然还不懂要如何帮我解决这难题。
为什么我会酱笨，
不本领跟别人沟通。
怪不得我的朋友都会觉得我很烦，
说话又很容易得罪到他们。
其实，
我很想改，
但我需要时间、努力啊。
可是我又不想再等了。

那天跟CCM发短信，
那时她不知我是谁，
当然会回我咯。
可是，
当她知道是我来的，
她就真的不理睬我了。
我觉得好难过，
但这种事早就在我的猜测内，
所以我很无奈的面对事实了---
她事实仍无法原谅我。。。
我真的很想找机会跟她和好，
但没有办法。
至于J，
我很怕我会再次见到她。
虽然见到她我心里难免会开心，
可是如果这次她不跟我说话，
甚至不跟我微笑、打招呼的话，
那我真的会很失望、难过。
我的朋友说，
她看得出我很注重友情。
是的，
只要我跟你说过话，
我就认识你、当你是我的朋友了。
如果他们那样对我不理不睬的话，
我当然会很难过啊。
所以，
我真的希望她能明白我在想什么，
别再误会我了，
尤其是我没有要追求她的意思。
不过，
这句话我已说了千万遍了，
她仍然还是有要逃避我的意思。
还有，
想起上次CCM生日那天，
我送她的礼物，
虽然她说喜欢，
但我认为，
其实她是不会用的啦。
实际上这也不是第一次的啦，

因为我很少送朋友礼物，
但如果送了，
他们未必会珍惜。
可能他们不喜欢、
可能觉得好普通、
可能不要让我觉得她对我有意思、
可能憎恨我等等。
我就是酱不幸运的了。
希望自己是个幸运星男孩，
但自己是蛮倒霉的。
可不是吗？
说到照相噢，
以前我是不喜欢照相的，
但不懂现在看到相片中没有自己时，
我会感到很难过、
羡慕、
嫉妒、
吃醋。
我真的很希望我能跟我的朋友们一起来个大头贴。
想到自己长大了，
还有一年就要离开学校，
真的很不舍。
我看啊，
就算我的人存不存在已不重要了，
我身边没什么朋友，
可能我走了后，
对他们可是天下太平的事儿了。
我觉得自己越来越毫无价值，
本以为至少会有一个干弟弟或干妹妹可以崇拜下我这个干哥哥。
现在啊，
她们只会当我是色狼、变态狂。。。
总之不会有个好称呼就是了。
说到这个就气了，
所以现在想起来真的好讨厌女生的噢。
女生本来就那么的三八，
爱说人是非，
每次挂着淫奸的笑真让人见了都反胃。
要找朋友啊，
宁愿找同性就是了，
还是男生就好。
现在，
我真的好难过。
气又还在头上，
看来自己真是凶多吉少了。。。
唉。。。

问君能有几多愁，恰似一江春水向东流

有时候想起来，
我真的是很傻。
不懂为什么，
今天我一开始打部落格的当儿，
眼眶开始湿湿的。
这天的事，
实在让我很难过。
虽然星期三是学校上课的最后一天，
但星期四、五，
我仍然能见到她。
她虽然见到我，
会跟我笑下、打招呼，
可是。。。
她，是勉强这样做的吗？
由于这一天才是我真真在今年最后一次见你，
所以我才想找机会，
跟你聊几句话，
有说有笑的。
由于我想找些有趣的话题，
我只好就叫你画图画。
你看似在敷衍的帮我画，
但我却不介意。
我问她，
想为你解答你画的画吗？
你只说了好啊就掉头走了。
每次开口和你说话，
我话没说完，
你应我一句后就忙自个儿了。
当我尝试再找你接之前的话题时，
你还是那个样子。
到最后，
就无缘无辜被你套上了罪名，
说你讨厌我，
觉得好烦。
可是，我只想在最后一天跟你说几句话，
而你却一直都不让我说下去。
不只是她，
就连蓝、彤等，
当我想找她们说几句话，
而她们却好像有意要避开我，
不给我有机会找她们谈话。
我真不懂为什么，
我的烦恼到现在都还未解决呢~
为什么我会是在别人眼中是一个只会爱烦别人的人？
是因为我过于热情吗？
还是因为我与人之间沟通的方式出了好大的问题？
为什么我总是到了最后一天，
也不能找到一个肯跟我聊天的人，
可以跟他说声假期愉快？
我真的好傻，
我给了她我的电话号码及我的电邮地址，
还写了“保持联络噢，假期愉快” 。
但，她会找我吗？
不，我想她不会的了。
因为她跟本就没有意会找我跟她聊天，
只怕我主动找她的话，
她却觉得我又烦她了~
那好，这个年尾的长假，
我没有朋友可以聊天、谈话的了~
我想，我的老毛病---忧郁症又要发作了，
我这一天也好像开始发作了。
我在foyer，
会自言自语；
在巴士站，
会流眼泪；
在吃东西时，
会傻笑。。。
还有，做了许许多多平常闲少做的事儿。
是谁害成我变得这样子的？
没有人，
是我想太多了。
为什么我对一个人太过于热情、太过好的话，
会让他觉得很烦，
会让其他人觉得我是追求她？
你们要我说几次啊？
我没有喜欢她！！！
我只是很介意她对我太冷漠，
不了解我的感受。
我有意想认识你，
想和你聊天，
而你却总爱把我当成好像变态狼似的，
一直逃避着我，
觉得我对你有意思。。。
我真的好难过，
如果我真的那么令你讨厌的话，
如果你真的很希望永远也见不到我的话，
我会选择离开，
就当我们没有这个缘份。
毕竟你我相隔四年，
我见你和其他同龄朋友聊得那么开心，
我是插不了进去的。
有人说，
我跟你是做不了朋友的，
这个道理我知道，
所以之前才会改说和你做干兄妹啊~
本应该你一直都该尊敬我，
我没与你玩在一块儿，
就只是谈话吧了，
而你却对我不敬。
我从来都不怪你，
只因为你不懂事，
还小嘛~
我原谅你，
可你会原谅我吗？
唉~
问君能有几多愁，
恰似一江春水向东流。
现在的我忧伤无穷无尽，
难以自解。。。

心情开朗了一点点

我的心情时好时坏，
不快乐的时候，
就好长久，
而开心的时候，
却只有一阵子吧了。
11月7日那天中午，
他们那班学生有去kfc吃，
所以，我拜托了一个跟她同班同学的朋友，
叫他帮我跟她传话。
因为我问他关于他那班的事情，
得知她原来又能再次在班上考获第三名呢！
我为她而感到开心，
所以就想恭喜她、祝贺她，
就拜托那位朋友帮我咯。
怎知，当我问我的朋友如何的时候，
他告诉我，
当他一提到我的名字时，
她的第一个反应就是往后退/闪。
接着她就对着她的朋友笑(不懂那是什么意思) 。
虽然我不在场，
但我感觉到，
她是那么的怕我，
好像还是在一直逃避我似的。
我一直都很烦，
很不开心。
那天晚上在学校生活营时有bbq，
各各都玩得好开心，
可我一直在想着这件虽是小事，
却让我胡思乱想而感到不开心。
我还觉得，
她一定还是生气我、讨厌我、不肯原谅我。
星期一那天，
我很想找她聊天，
但我没做到，
还是同样的理由，
我很怕她的朋友。
奇怪的是，
我那天早上却找了她的另一个朋友
(我跟她比较聊得来，我们都是学书法认识的) 聊天。
所以，我就在她的课室坐着聊咯。
而刚巧她的座位只是在前面吧了，
当她回课室时见到我，
却还是那副很酷的样子，
不跟我微笑、打招呼。
我感到很无奈，
不开心。
她真的好像讨厌我了。
所以，我就一直开心不起来咯。
可是很幸运的，
星期二早上她终于跟我说话了，
当然我是一定开心也来不及啦！
她说她之前之所以不理我，
是因为觉得很尴尬。
我问她我们之间的误会是否解决了吗，
她说是的。
我希望是真的咯，
因为我们之前实在太多误会了，
而造成那种关系实在的僵。
我知道你曾生气我、讨厌我，
但不懂是不是已经好几次了。
可能我说的话你误会我的意思了，
你说我不准你和你的朋友在一起，
而让你很生气。
其实我没酱说过，
而我说的意思是，
我想找你聊天，
而我很怕你的朋友，
才想试着想找你单独聊聊吧了，
而不是要破坏你们之间的友情那么的坏。
还有，我只想跟你做朋友而已，
没其他意思，
当然也希望能做你干哥，
因为毕竟我大你四年，
做干兄妹好过做朋友啦~
但我不在乎这种，
可惜，都快要放长假了，
我们就没机会能见面聊天。
而且，星期三在学校最后一天，
好无聊，
想找你聊天，
但你好像不怎么理睬我。
幸好，就在放学之前，
我们碰面时，
你会跟我微笑、打招呼呢！
我的心情才会好了一点。
总之，我希望她能像那样的话，
会跟我微笑打招呼的话，
我就会很开心。
希望她别再让我不开心了。。。

何谓快乐？

虽然已经考完试了，本来就应该很开心的，可是，我突然间就变得不开心了，其中原因之一是因为担心成绩会考得不理想(我觉得假到好死咧，最后一天考试之前写华文昨文<<快乐就是那么简单>>，其实一点就不简单，或是我做不到) 。
还有，放学之后经过食堂，遇见了她J，我知道她有看到我的。
当我遇见认识的人时，我是会很自然的给对方一个微笑的。
虽然我看到她时很想跟她笑一笑的，可是她望我一眼后，她就不望我了。
我的心就这样突然从考完试的兴奋跌到伤心的心情。
其实，这几个星期我都会到那个学校的foyer温习功课的(这是我的习惯，并没有另有企图的) 。
而那个时候一定会有她和她的同学们在那儿的。
幸好我考试的时候能把所有坏心情、不开心的事放在一边，所以看到她，我也没理她，而她肯定是不会理我的。
可是，现在我很希望时间能倒流，重新认识她，那些种种误会也不会发生，那该多好啊！
我跟她之间，有快乐、也有误会、也有不开心。
跟她聊天时，其实蛮很好聊的，我很希望在放假之前，我也能再次快快乐乐的跟她聊天。
最不开心的，就是她的朋友生日那一天，因为她们全部都不理睬我，我好难过。
现在，我跟她之间发生了太多误会，我想她到现在一定还认为我喜欢她、要追求她，而一直躲避我。
我有话想跟她说清楚，但她的朋友一定会在她身边。
我最怕她最要好的那位朋友了，我越来越怕她，我很怕我会做错什么、说错什么，而得罪了她。
虽然我会接受别人对我的指责和批评，但当我被小过我四年的小妹妹那样指责我时，我会觉得很怪，有点很羞耻那样。
总之我现在好烦，很不开心。
最近，我还会发恶梦呢！
我觉得她很像我的前女友，好像会带给我坏运气似的，就只因为她们都是同样的星座。
难道我这个天秤跟那些摩羯女生就不和的了吗？
我该相信这种吗？
我要如何才能快乐起来？
我跟她还会有和好的一天吗？
这些还是个未知数呢~haizzz…

好hurt噢！

唉，没心情打部落格。因为这几天的心情真的真的很差，尤其是我跟J的关系。现在，我不懂还要不要叫她干妹好了。她都不要做干兄妹的关系，不要让我觉得有希望酱的。我真的好难过，比失恋、分手还更难过。她跟本就不愿相信我，一直怀疑我还对她有意思。我不知道，我真的很懊恼，觉得自己很废材，竟然会为了一个小妹妹而烦。为什么会有酱的事情发生在我身上呢？为什么见面的时候，最简单的笑容都不愿露出来呢？为什么有时见到我，就像见到陌生人，再不然就像见到敌人似的呢？我总觉得，自己做人不够好。我不是有意要讲其他人，讲你的朋友的。即然如此，那我以后就责怪自己了。反正我的人又好不到哪里去。我不介意你们要怎么责备我、如何批评我，我只知道，我的所有缺点都被你们一一发现，而我的优点无法让你们看见。是的，关心别人，却被说成烦她；认识别人，却被误以为要追求她；想了解她，却被认为三八。。。那又怎样？明知道所做的一切会伤我心，却还要继续对我不屑。我能在她们面前哭泣吗？她们却不晓得，我的心正淌着血呢。。。而且，就连我最敬爱的老师、最要好的干哥，也快离开我了。。。往后的日子，我一个人走，我的心事不能找人分享了。就连我今年的生日，也不懂会怎样过。。。没有了女朋友，没有了干妹妹，好朋友也不得空，也没几个人知道我的生日。十月九日，是我的生日，也可能会是我的祭日。可能有一天，我的忧郁症发作，然后自寻短见。那可是最与众不同的大件事了，因为我这次可能会为友情而自杀。我可能死了后，也没人会知道。。。就算不能死，我每一天过的日子，跟死人就没什么分别的。我说得自己酱可怜，只会被别人说我装可怜。她们对我好，也只是因为觉得我可怜。不是吗？上次女朋友要跟我分手，她说当初她答应做我女朋友，只是因为可怜我；现在J不要做我干妹，又说她之前会答应做我干妹，是因为怕我会生气、难过。为什么你们要这样对我？我不需要你们的同情，不用怕我生气或难过，即然你们不喜欢我、讨厌我，就最好别认识我。你们要骂我什么，就骂吧~至少我会醒醒。。。J，如果你真的讨厌我，那我也无可奈何。。。我不懂就算我们是朋友，在你心目中，我的出现会不会让你更珍惜。我想跟你说，认识你是我的幸运，因为我相信你能带给我快乐；再者，认识我也是你的荣幸，因为除了在学业可以帮助你之外，还能分享我走过的路(经验) 。J，就算我喜欢你，那也不是爱情，因为我没想过要追求你，反而想跟你有干哥妹的关系，因为我也蛮喜欢疼小妹妹的。希望你能更了解我。。。幸运星，我正祈祷着呢。。。。。。

happy?

juz nw i saw her, she was very happy... bt y im still feel unhappy although i saw u? haizzz... when i saw u, i rly so sad, coz of u... cn u help me? make me happy back?

hateness...

2day im very very no mood... i wanna 2 cry, bt i dun wan~ i feel myself bcome very very hateness liao... i feel tat many ppl start hate me, include J (my sister). y they like tat? im rly bcome very hateness? wat am i doing wrong? maybe tis few days i alwayz find u, make u feel annoying... bt wat cn i do? im rly feel sry wf u... when i say sry 2 u, u juz only say nvm, no need say sry wf no reason... bt..., y u still treat me like tat? do u feel tat im still luv u? of course, bt we r brother n sister liao, i wont wan pak to wf u de... i juz feel tat, if u rly treat me nicely, i will happy; bt if u still gt many secret tat dun let me knw, like hate me something or wat, i will sad de... bt i feel myself stupid... y i cn wanna cry coz of u? nt juz u only! ur frenz also! ur whole class ppl... y all of u treat me like tat? i gt many things wan 2 say out... who knw my feeling? J, u muz knw my feeling de, bt y u nvr care bout me? y u dun ask me, "y u unhappy 2day?"? or u rly wan make me feel so sad or wat? i dun tink u r so bad... or ur frenz ask u treat me like tat? ur frenz rly very hate me so much meh? im rly the ppl who very hateness meh? who knw me the writing blog? if u knw, cn u knw wat my feeling? u dun knw!!! J, if u rly hate me, u juz say out lah~ y juz nw at canteen, u anggap me like stranger? do u knw my mood very very bad 2day? i dun wan scold any ppl, bt i cant control myself... im very bcome very very hateness after tat things? i dun hv doing wrong! i dun wan cry... nw im got ict class, i dun wan teacher c me unhappy, dun wan my frenz knw me very sad...~ my best frenz tell me dun alwayz find u, bt when i dun find u, u also wont find me by urself... u nvr anggap me is ur frenz, ur brother~ if 1 day i die, then u muz happy or wat? im rly very hateness meh? yes or nt? who cn tell me? if u hate me, juz tell me lah~ dun pura-pura treat me so gud! i oledy lost my form 3 best frenz liao, i dun wan lose my form 1 best frenz again... nw i rly no mood, i hope u cn tell me wat wrongs wf u n me... i dun wan my feeling will ganggu my exam coming soon... plz... Jesus... help help me bah... Allah... help help me bah... my frenz... help help me bah... maybe nw im bcome useless liao... im bcome helpless liao... i dun hv any frenz liao... all of them start hating me liao... allof them feel me silly liao... CCM hate me so much... J also muz start hate me liao... maybe the whole skul students dou hate me liao... im nt the gud ppl nw oledy... b tat i still ok coz no luv, no need fan... nw i start wan fan frenship... whos knw my feeling? i dun wan cry anymore, it useless... bt i will bcome easily angry~ juz like 2day... sry, im sry... if all of u feel me my exist is very hateness n annoying, i will leave tis world... maybe i leave tis world, all of u will bcome peace... juz tell me... if u wan say my bad things, u say front of me, dun at my bhind... im nvm de, i juz wan knw the facts~ i juz wan knw the facts... plz... J, dun treat me like tat, i will so so sad de, tq......
write on Thursday, 1 Oct
after recess at skul

怪怪的心情

有点懒惰打，因为今天的心情差到极了。我不懂想着什么东西，想着的那个女生，是不是我真的喜欢上她了？有谁可以告诉我，我是不是喜欢上她了，我的干妹妹？

思念是一种病

你问我今天开不开心，其实我不会回答你。要么说开心，就等于欺骗自己，要么说不开心，就等于伤害自己。我不懂现在的心情是如何的，但我非常确定，在我心里正生存着两个人，一男一女。男的是我的朋友，一个蛮聊得的好朋友。女的是我的干妹妹，一个曾经说喜欢她但却还是否认了。我的朋友告诉我，有时我知道一些东西即将会发生或已经发生了，就假装不知道还是什么的。。。这样会好过一点，有多假就装多假。我的朋友也告诉我，珍惜眼前的一切，失去了，怎样也挽回不到，现在眼前没有东西需要他去珍惜的，就毫无目的的，怎样不开心，怎样伤心，怎样难过都好！！考完试再算吧。我的朋友也说，唯一能够让他开心的就是24节令鼓，他喜欢他们一起奋斗，一起努力的成果，一起出外表演。我现在明白：“孤单的人，总说无所谓” 。现在，我的朋友好不开心噢。他说，某人约好多人出去玩，某人问他要跟吗，他说要！！但，突然某人骗说取消了但没原因，过后他知道真相那是另一朋友不想见他，所以不要他跟。。。我知道我的朋友的心里是有多难受的，我希望我的朋友现在会因为我而开心吧~想到这里，我突然想起8月29日那一天，也就是CCM生日当天。她竟然说，其实她和我只是聊天过一次而已，所以我们不是正式的朋友，再说，我整天烦她的朋友，使到她的朋友很烦。(现在我才知道，原来我这个人真的很讨人厌，一天到晚就只会烦人，我还是以后别出声好了。。。) 不过，我的朋友却告诉我，把现在我所知道的，假装不知道，其实很多人以为他不知道的东西，其实他是知道的。可是，让我感到欣慰的，还是她说喜欢我送她的礼物。^_^打到这里，我又想起我的干妹妹了。在学校不能见她，平时有不能够联络到她。我现在感到好空虚噢。。。我的干妹妹竟然还会找我的朋友，弄到我好像要吃醋的。所以，我问自己，我是不是真的当她是我的干妹妹？还是，我还是在喜欢她？如果我是喜欢她的话，那我要怎么办才不会再继续喜欢她呢？她会不会因为知道我还喜欢她，而继续在逃避着我呢？我真的很怕。。。我不是有意要喜欢她的。我会控制我自己的，因为我告诉自己，我不能再陷入爱情悬崖的了。真的，但，到现在为止，我仍然想着她。。。还有还有，想着我的好朋友。。。还有还有，想起了好多好多的往事。。。开心的，伤心的，甜酸的，苦辣的，什么都有。。。你说，现在的我还会开心吗？

好无聊的一天

有时候，我真的很想独自一个人。我不想有任何人一直迁绊着我。我不要有女朋友，不要有知己，更不想要有家人。有了女朋友，真的很烦。现在分手了，就不想再找多一个女朋友了。我不想谈恋爱，有了女朋友，就一定要每次顾虑到她的感受，每次更要花无谓的金钱买礼物送给她。这种种的事情，真的好多余。所以，我不要有女朋友。还有，我也不想要有知己。当然，我是不会完全不要知己的。只是我只是想“有福同享，有难自己当” 就够了。有什么开心的事情，就跟我的好朋友分享吧，独乐乐不如众乐乐嘛！但是，若我有什么不开心的事情时，我还是不要选择告诉我朋友了。若告诉他们，他们未必会了解我的心情。若他们真的了解我的心情，他们一定也会跟着难过。他们难过，我也会更难过啊~所以，我不想因此而失去更多的好朋友。更何况我本来就没有多少好朋友的。。。还有，我也不想要有家人，我要自由！虽然我是怎样也离不开家人的，但我不想一直被我的家人管。我喜欢的，家人却不喜欢；我做对了，家人却说我做错了。我觉得，没有人会了解我，就连我的家人也是。即然没有人会了解我，那我独自一个人就够了。可不是吗？虽然我不喜欢孤独一个人，但这也没办法啊！我不能逼任何一个人一定要陪伴我到一生一世的，这是事实嘛~最多，我一个人微微笑，一个人流眼泪，一个人做我喜欢的事，一个人自己说话。因为，只有我一个人了解我自己，只有我才能让自己快乐起来，只有我才能为自己擦眼泪，只有我才能陪伴自己走过这一生。是的，这个部落格，除了我，还有多少的人会知道呢？除了我，谁会清楚什么是<<幸运星男孩>>呢？除了我，谁会知道，我可能明天就死了呢？我当然不会自杀，我怎样也要坚持的走完我的路。我知道，我的路并不好走，但又怎样？或许我还有朋友与家人的相伴，但我绝对不要再有女朋友了。我己经不相信任何一个女生了。就连我现在的干妹妹，我很怕她会欺骗我。我真的很怕，很怕，谁能帮帮我啊？我真的是一个容易被欺骗，被利用，被玩弄的男生吗？我不堪这种痛苦啊~救命啊~有时候每晚发恶梦，我快透不过气了。这世上还有好人吗？请问我还算是好人或是坏人呢？做好人好，还是做坏人好呢？我不知道，我也做不了选择。。。唉，现在有一个问题想问自己呢，到底，我这个人做错了什么，为什么我的朋友会渐渐一个一个的离我而去呢？我是坏人？还是他们才是坏人？总之，我现在正好烦呢。。。

我的朋友

我现在好想说说我的一个朋友，一个大过我的一个朋友，他今年是中六的。我一早就当他是我的干哥了，他也说当我是他干弟。(哈哈，我蛮喜欢有干兄弟姐妹的) 他很常跟我说很多的人生大道理，让我懂很多东西。犹记得第一次与他有心灵接触的时候，是他帮廿四节令鼓团拍照的那一天。那一天，是我跟我前女友分手后没几天罢了，当然我的心情还不稳的咯。而那一天，我简直就被她跟她的朋友给欺负(我觉得自己很没用，被一班女生欺负) 。之后，我忍受不了被抛弃的那种滋味，眼眶就忍不住滴下眼泪。那时候，就只有他安慰我，才让我安心。第二天下午放学后，我也跟他说了好多好多的心事，把我不开心的事都说给他听。他也跟我说很多很多的东西，让我不再想不开，开心点等等。直到现在，我们还是有很多话聊的。我很开心我能认识他。(以前我认识的女生太多了，以为只有女生才会能帮到我，能善解人意，其实都是错！错！错的！) 当然，有时候他也会指责我的不对啦，要我改这改那的，当然我不会怪他，听他的话咯。就那一个例子，他告诉我，为什么我会那么的孤独没有朋友，或者我的那些朋友也不会长久的。当然是我的问题咯，他说我对每一个认识的人都有如“一视同仁” 。他说我对大过我的，小过我的，同大的都是那样的对待。可能其他人听不懂，但我永远都听得懂他说什么的。我回想其来，他也蛮说得对。所以，我现在都每天都要改变我自己。他也说，我应该要找一个跟我同大或差不多同大的一个朋友。当然，我脑袋也一片空白。不过，现在我也不懂有没有找到，他是中二的，感觉上我还是比他大。我有跟他说说，他就叫我好好珍惜这份友谊就是了。嘻嘻，我也蛮开心的，可以认识多一个男性朋友(女性朋友认识得太多了，我也好难相信她们) ，而他就是XXX(不知要不要说出来咧，我怕说出来，他看到就会开心到死，哈哈) 。还有还有，我一定要学会说一句话，以保持跟其他人的朋友关系。还有还有，一个星期见不到我的干妹妹，希望她会每天都想起我这个干哥哥咯，嘻嘻~

今天的你，开心吗？

这几天总算开心许多了，因为我一直烦恼着的问题总算能解决，总算还有个答案。我现在跟J的关系应该算是好了许多吧~她说她不会再对我不理不睬了，这是她说的噢，希望她不会欺骗我啦。。。现在，我跟J的关系就有如干兄妹，现在她就是我的干妹妹咯。。。我也希望我这个干哥哥不会白当啦~或许有人会认为，为什么我会选J做我的干妹妹，而其她没有呢？当然不是说我偏心啦，但也不是你们所说的什么喜欢她的(虽然我真的有说过我喜欢她) 。其实，我现在只想跟她有兄妹情已心满意足了。我不希望要追求她，更不希望要跟她做什么男女朋友(情侣) 关系。原因很简单嘛，第一，我们的年龄相差四年，太远了，不绝配；第二，又是一句老套话，我是不会有女生看上我的，何况是她？再说，我认为，一对情侣的感情是不会永久的，所以我尝试相信，我跟J的干兄妹情是能持续到永久吧~我真的很开心，能认识到J！！！还有蓝，她虽然有时她还会不睬我，但只要她的朋友在啊，好像J啦，M啦等，她就不会不跟我讲话啦~可是啊，她还是好像还讨厌我似的~算了吧，总算J跟蓝我已不用担心太多，只剩下CCM啊，死定了。。。每次遇到她，我的双眼就连描她一下都会有恐惧感了~其实，我认识的人(或朋友啊) ，我不想跟他们有仇恨，除非他们要讨厌我，要跟我绝交，那我也拿他们没办法。其实，我也不想让她讨厌我的，我也很想跟她做要好的朋友啊。。。尤其是我们都是杰伦迷，可以一起分享心得啊~(其实，我的前女友也是喜欢周杰伦的，自从分手后啊，就没有人可以陪我一起分享乐了，haizzz~~~)说到我的前女友啊，不知要说什么好呢？偶尔偶尔好想提及她，但又没什么好说到她了。再说，我最近也好像很少看见她的笑容了(废话，我都很遇少见她，那当然咯) 。(我也不懂为何突然关心她干嘛，良心萌发吗？醒醒吧！！！) 说到笑容，我看到我干妹J的笑容时，我也会情不自尽的笑了起来，我觉得，我开心，都是因为看到她咯，嘻嘻。。。可是当我看到她跟其他男生要好时，为什么我心里会酸溜溜的呢？无论如何，虽然她是我干妹妹，说实在的，我不鼓励她早恋，谈恋爱咯，因为谈恋爱很伤感情的噢，我那么“爱” 她，我不会随便让她受伤害的。我希望我的干妹妹J能好好读书，不要像我那样没用。原来，爱情是不美的。。。。。。

so sad

Haha~ 2day very special... 1st time type blog at skul~ haiz... 2day so sad... coz of lam n J loh~ yesterday J didnt come 2 skul leh, coz she sick mah~ so, i got sms 2 her loh~ haiz... bt she never reply me leh~ i thought maybe she angry me bah~ i very very feel sry 2 her oo~ then, 2day ah, early early morning, we met front her class mah, bt... she nvr care me leh~ T_T so sad... then, during recess ah~ she got bertugas at canteen mah, i got go thr tick name loh~ bit... she still didnt choi me leh~ T_T T_T so cham... although i go talk wf her 4 a while, bt... i still unhappy till nw... then i type blog nw loh~ haha~ nw is ict class mah, at the same time, she is khb class... haha~ i wan c her, bt dun sucess, teacher also said me tengok cewek, she also said go register perkahwinan lah, yesterday got many mah... haha haha ...yaloh, yesterday 090909, "chang chang jiu jiu" leh, bt, i dun hv gf, n also dun hv frenz 4ever de... haiz... so sad...T_T T_T T_T till then nw lah, teacher ask us shut down com., i hv 2 off9 nw, bye loh~(instead oo,im everyday dou feel sad de.........)

“小妹妹” 之恋？

最近我都sot掉了。。。失恋之后啊，竟然乱乱喜欢其他女生，尤其是那些“小妹妹” ，我不是变得花心啦，只是我到现在为止也不懂是不是喜欢她们，我只觉得她们好可爱，看到她们的笑容，自己也情不自尽的笑了起来，嘻嘻^_^。。。Haizzz……可是，我的人就是那样的冲动，竟然对其中一位小妹妹，J说我喜欢她>>>@_@我怎么搞的啊，虽然我已经跟她解释清楚了，我只是想跟她做好好好好好朋友，因为我对她好过头才会不小心说了那句话嘛。可是啊，到现在她还是会故意逃避我的。更懊恼的啊，就连另外一个小妹妹，蓝也每次见到我就逃避。她说她怕我哇，我有什么好怕的啦，还是你觉得我这个人真的很烦噢？Haizzzzzz………那个J的朋友，CCM也弄到我好难过，我们算是认识了的嘛，我已经当她是我的朋友，她生日我也祝贺她，但她却。。。其实，她生日那一天，她们两个(J跟CCM) 都不跟我说一句话，我真的很想哭出来的，只不过我是男生嘛，而且我不能要在小妹妹面前留眼泪的吧~还有蓝，之前被她骂我好烦，现在又不理睬我，我心里也好难受。。。我觉得，我这个人哪，不讨人喜欢的，而且还令人讨厌！讨厌！讨厌！！！我该如何改变我自己？现在啊，我已经不再相信爱情了，我也不想谈什么恋爱的了。我认识那些小妹妹啊，也只不过是想从中得到快乐嘛~或许我会跟其他人说我是喜欢她们，其实啊，我就算喜欢她们，但不是爱她们嘛，我又没说过我要追她们的。。。所以，求求你们啦，J跟蓝等，你们不要再对我不理不睬那样了，我这个人很忧虑，不喜欢孤独，很容易难过的了。。。我真的不懂我那么的无助，还须要你们的依靠呢~其实，我只需要你们对我的信任吧了，我那么信任你们，觉得你们会是个好人，才会想认识你们的。总之啊，只有你们这些“小妹妹” 可以让我开心起来，谢谢你们噢，认识到你们蛮幸运的。至于那个我的前女友呢，应该忘了吧，但。。。好是有点阴影，想起她有时一定会哭。。。T_T

我该忘记你吗？

放弃了，会不会好过啊？你不肯和我聊天了，我想找你，你却觉得我很厌烦。我该听天由命吗？如果我们注定没有结果，那我只好就认命。如果你真的找到比我好的，那我真的很开心。可是，我想问你：“我们，还能是朋友吗？”如果你说不能，那我就永远不再烦你了。如果可以，那我想，我们可以变成最好的朋友吧？但是，你能不能不要跟我分手？这次我很对不起你，我只想挽留你，让我好好弥补我的过错，因为我爱你。求你，不要离开我，不要放弃我。也许是我想太多，但这些话，我一直都很想对你说，并得到你的原谅。我知道你的答案会是什么，也许，时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药。我会学着放弃你，是因为我太爱你。

诚意

不懂现在的心情，算好还是坏呢？我玩msn时，就收到了某某人的邀请，要add她为好朋友。我不知她是谁，但我还是加了她。但是，令我非常惊讶的是，她一开始第一句就对我说，别难过啦，分手吧了嘛，只要有诚意，一定可以把她追回来的。我看了之后，心情顿时好了许多，原来她是乱link，就link到我的了，就这样给她看到我的这个blog了。幸好她还很会安慰我呢。她问我的前女友是几岁的，我说跟她同大咯。她告诉我，像她这个年龄呢。。是最想有个很体贴的人。。来照顾自己，爱护自己。。宽恕自己，保护自己。。能帮自己解决问题，就像。。。大丈夫/。。这样说应该很贴切。呵呵，看了这些话，我在想，之前和她在一起时，我曾为过她做过什么，或许有些我是有办到的，但我却不够尽力啊。我现在也总算知道，我了解你们女生的心，但是，我是否可以挽留得到她吗？她问我还爱她吗？那当然咯~她说如果爱她，就应该继续再追回她，虽然我现在什么都没了，但至少还有诚意吧~我是会努力的啦，只是怕再那样下去，会产生之间的误会，她也可能会对我反感，所以必须给她冷静一下。可是，每次见到她时，会有一种怪怪的感觉。我很怕真的会有第三者出现，由于她不再是我的女朋友了，我很怕在我还没成功挽留她之前，她已有新男友了。她会和我分手，难道她真的有喜欢的人吗？我不知道，可是我真的很怕~她不能忘记我们所许下的承诺的，我们一定要永远在一起的。你觉得我什么不能或办不到的，我一定会证明给你我是可以的。我以后真的会多体贴你，多照顾你，多爱护你，多宽恕你，多保护你，帮你解决问题，一定会的！再给我一次机会，把你的手交给我吧，我可以给到你未来的幸福快乐的，相信我这一次吧~我爱你！最后还是谢谢那位朋友啦，以后我可能会用“雪”名来叫她的啦~谢谢^^

塔罗牌

那天我心情不好，就找人帮我占卜一下塔罗牌，想问问我的感情。我不知该不该相信这些，可是他也蛮说的准吧~我拿到的那张牌啊，是有个高塔的那一张，他一开始就说我的感情出了问题，还说有第三者的出现(可是，我真的很想知道，他指的第三者会是谁来的呢？)。然后，他问我现在有没有拍着拖？有没有女朋友？我只好说已经分了。他问我是不是要挽留她？我说是的。他劝我说，我继续再挽留她也将无济于事的，因为她是属于man的那种。我必须让时间冲淡一切，再另外找女朋友也不迟的。或许我跟她还有机会，她是主动派的那种，必须等她自己来找我挽留我。最后，他叫我想开一点。。。所以，现在我是不会再烦她的了，有缘的话，我相信我们还能在一起的。永远爱你噢~

cn u 4gv me?

其实，之前跟她复合之后，我们的感情一向都很好的。可是，我却不好好的去珍惜，都知道的啦，我一直都没有把我和她快乐的时光的时情打在部落格里，可是现在不开心了，才又开始想打部落格。我真的很没用，又让我的女朋友不开心，结果她跟我要分手了。都第二次了，我知道我再也无法挽回她了。我现在才知道我错在哪里，但已经太迟了。我答应和她复合的时候，我对她的爱是有点浅了，但我还是爱她的。我以为她会更珍惜我，无论我怎样对她，她仍然爱我。她答应我，她不会再提分手了。我相信她，虽然她曾经骗了我几次了。因为我以为她真的不会离开我，所以，我才会变了，变得很令人讨厌的那种人。结果，她终于要离开我了，她不喜欢我的性格。就在这时，我当然会伤心，开始反省自己。我知道我之前不应该那样的对她，她是女生，我本来就应该多关心她，体贴她，多忍让她。其实，我是可以做到的。但她不给我机会，后悔也没用了。我每次不开心的时候就想不开，但她却觉得我在吓她。虽然我现在不会再做傻事，但我真的不想跟她分手。都已经一年了，我知道我应该要怎样做的了。我做错了，我是会改的，我是个乖小孩来的嘛，我会听话的。只要她肯给我机会，我会让她每天都开心。她说跟我在一起很辛苦，很累，每次吵架而搞到不开心。情侣有时候吵架是必然的，但如果她肯给我机会的话，就算吵架，我都会忍让，承认自己的错。我也不会再让她伤心流泪，因为从我喜欢她开始，就想保护她，或许我做不到，可能是我没有用。机会是还可以再给的，我觉得她也很想找到爱她，对她好的男生，但是，她找到对她好的男生，但未必会永远爱着她啊，我不是咒她啦。可是，虽然我对她不够好，但至少我会爱她一辈子，虽然我生气她，她讨厌我，或是任何情况下。“宝贝，就算现在我们是朋友或敌人，我是无法不爱你的！只要你不讨厌我，当我是朋友的话，我不会再挽留你~因为我相信，幸运星一定会带给我们好运的。如果我们是天生一对的话，我们会在一起的。我也相信我自己，我的条件那么好，现在也肯改变自己了，你一定会欣赏现在的我的。”“老婆，我永远爱你！”

≮女孩的心≯

其实很多男孩子都不知道，女孩子在冲他们发火后自己转过身却在不断啜泣。其实很多男孩子都不知道，女孩子从来不会真正去生他们的气，因为她是真的喜欢他在乎他。其实很多男孩子都不知道，女孩子只会对自己喜欢的男生唠唠叨叨，也只会对自己喜欢的人耍性子。你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会来在乎你关心你，怕你做错事情。你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会对你发火不会冲你撒娇让你哄她，在别人面前她都是淑女。你要知道，假若她不喜欢你，你根本就没有本事让她哭泣，让她即使生气也不会超过2天。而这一切都只是因为她喜欢你，而这一切都因为你还不够在意她不够懂她。于是，你们时常争吵，你认为她脾气不好，她认为你不够迁就她。于是，你们总是冷战，你以为她不喜欢你，她以为你不在乎她。于是，你们总是莫名其妙的彼此错过，也许擦身而过，本身就是一种悲伤着的无奈与幸福。要知道，凄美依然是美的一种，并且美的绚丽悲凉而沧桑，那是更加的美。因为她喜欢你，所以她偶尔冲你发火，时常对你撒娇。因为她喜欢你，所以她才会生你的气；而又因为喜欢你，她才不会去生气很久。你可知道，每个女孩子的心都是水晶做的，晶莹剔透，但是很容易就碰伤摔碎。你可知道，每个女孩子都是不设防的，你那么轻易就闯进她的心，走的时候却只留下伤害。她从来都不知道，这个世界上根本没有可以让她哭的人，因为真正值得她哭的那个根本舍不得让她哭。她会很矜持，她会很骄傲，她会很冷淡，她总是嘴里说着你走开，心里却一直叫你留下。请你张开你的耳朵，也请你打开你的心，去听她心里真正的呼唤，而不是她嘴里的口是心非。她会看着你转身，然后她跟着你转身，当侧身而过的时候，你看不见她的泪，滂沱在脸上心里。如果你喜欢她，请你多陪她；如果你喜欢她，请你多宠她；如果你喜欢她，请你多让她。如果你喜欢她，请你去听听她内心的声音，那是呐喊——请拥抱她。在爱情里，总是彼此伤害，彷佛这样才能证明自己爱得激烈爱到轰轰烈烈。可是，爱情里没有孰对孰错；爱情里更加没有你比我多我比你少。你爱她，她爱你，如此就已经足够。不要试图让彼此的伤害，让彼此更加脆弱悲伤。你们彼此相爱，你们需要的是温暖是腋Ｊ翘鹈凼强炖郑?皇巧撕Α?不要用沉默宣战，不要互不相让，更不要什么话都不讲就冷漠离去。要知道，你离去的时候，你的眼睛起了雾，她的眼角泛着泪光。越是安静战火就越传，这是冷战也是彼此的伤害——无论是怎么的复合，那些伤口曾经存在，抹不去。请跟她一个拥抱，用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水。她喜欢你，她绝对不会拒绝你的拥抱，她只会害怕你的冷漠转身无声安静。请记住，相爱的人不要轻易宣战，因为冷战带来的伤害，超出你的预计。也请记住，只要你喜欢她，没有什么是你接受不了的，只要你喜欢她，就喜欢她的一切一切。那么她所有的小性子所有的坏脾气所有的臭毛病，在你眼里都是撒娇。也请记住，她喜欢你，她需要的不是你真的转身，她嘴里说着的也不是她的真心话。她只是想你宠她，想你抱她，哪怕，没有道歉。

变了，世界仿佛变了

唉，都那么久了，最近真的发生太多事情了。。。0214情人节那天，没有女朋友陪我过，好惨，好可怜噢。。。情人节的前一天，是一个朋友的生日，所以我就有出去跟她们的朋友一起帮她庆祝咯。然后咧，就顺便跟她们出街咯，大部份的她们都是有男朋友的啦，所以就一直在选礼物要送给他们，哈哈。。。可是她们之后叫我买礼物送给她。她是其中一个朋友啦，我也本来打算要追她的，之前好像有提过她吧。。。然后我不是在情人节那天送礼物给她咯。。。其实，在情人节前一天的晚上，我有和我那个前女友sms啦，不知为什么她会说她什么还喜欢我啦，想在情人节那天向我道歉啦，弄到我不知所措的。不过第二天她说她没send过这样的信息给我啦。。。可是，才过了一个星期嘛，我才知道，原来她想要跟我复合哇。。。而本来我觉得我可能会追到那个女生的，她却可以不让我喜欢她，要我答应她跟她复合。之到最后，我还是答应她了啦。。。我答应她，不是因为我还喜欢她，而是因为我毫无选择嘛。。。我知道当她知道我已经没有像以前那样那么爱她时，一定很难过。可是这也不能怪我啊，当初是你提出要和我分手，说我们以后不可能的了，那我不可不忘记你啊。。。就在我已经快要忘记你时，已经快要爱上另外一个女生时，你就要跟我在一起。不过算了吧，只要你还爱我，还相信我，我无所谓的。最多你给我点时间，我可能会像以前那样的爱你咯。因为感情是可以培养的咯，我会努力的。或许跟你在回一起已经不是我想要的了，但我不管那么多，只要你别再无缘无故伤我的心就是了，我的心会很痛的。你一定要记得，我的心有一道伤痕，是永不复原的，因为我怎样也忘不掉你是如何伤我的。haizzz…都不知道往后的日子会是如何？？？

新的开始，新的希望

和她分手都已经快要一个月了，我最怕就是我无法忘记她，放下她。其实，若要我完全放下她的话，这是非常困难的事。除非我已经爱上其他女生了，心里只想着她，不想旧情人。我现在认识了一个女生，是anna介绍给我的，我只是对她有一点点意思，但我不确定以后是否会爱上她。但是，为了能够忘掉旧情人，别一直抱着能与她和好的希望，而决定去追求她。或许很多人认为我这样做是在利用她，但我现在毫无选择。其实她人也很不错的嘛！或许我会尝试努力去爱上她。至于我的好朋友anna，不知为什么其他的朋友竟然叫我可以考虑她。老实说，她人也是很好下的，但我比较喜欢和她做最好的知己，因为当我面对感情困扰时，她是可以帮助我解围的。那个旧情人的她啊？我并还没百分百忘记她的，一件令我立刻感到情绪非常的低落的事，就是当她知道我将要追求新的目标时，她竟然兴奋不已，却一点吃醋的感觉都没有。这情形已经告诉了我，她已经不再爱我了，早就对我没有那种感觉了。算了吧，就算她曾经是我深爱的人，我的女朋友，但这都是过去，无法在回头了。现在，我必须往前看，往前走，好好珍惜眼前人。我相信，我在感情里不会是个永远的失败者，我也相信，幸运星常伴在我身旁，带来好运！

是时候要放开你

分手的那一天，你对我说，你已经对我没有任何的感觉了。我不明白，当初你答应和我在一起，就只是因为同情我吗？我现在终于明白，我不是一个好情人，好男生，我不能成为你所希望的男朋友。我输了，输给了你从前爱的他。一切已经太迟了，虽然我已经知错了，知道从前我对你不够好，但一切都已经太迟了。虽然我一直都很想放开你，但我一直都做不到。看着你的背影，我的心就一直在痛，眼泪也快流出来了。我很后悔，当初我不好好珍惜你。曾经被你伤过的心，已经无法完全痊愈。我不知道我是否该恨你，还是继续爱你。你说我们还可以成为朋友，但是，现在你这样对我，是你对其他朋友的方式吗？我无法接受现在的你这样对我，你实在对我太冷漠，也好像开始在逃避着我(虽然有时候我也在逃避着你)。你知道吗？自从你出现在我的生命里，我已经变得开朗许多，只有你，才能带给我快乐。可是，自你要离开我时，你带来给我的已经不是快乐，而是伤感，痛楚。我不知道，我以后该怎么面对你，我的爱情是不是真的那么失败，那么糟糕！唉！我不要再爱上其他人了，因为我不再相信真爱，天长地久。。。我是时候要忘记你。。。

伤心。。。

=30/12/08=

分手的那一天，

我的心，

真的很痛，

很痛。。。