哪里都是你

爱情，
每次都想避而不谈。
友情，
我也不想期许什么。

在异地生活了两个月，
喜怒哀乐，
统统都有。

其实，
想家，一定是会有的。
想朋友，也少不了。
但，我仍然忘不了过去。

虽然，
没有之前那么的执着。
因为我做不了什么。
可是，
有些时候，
我也很渴望美好的爱情。

在这里，
我找不到真爱。
我也很难找到难兄难弟。
我多么想回到过去，
有你们就好了。

思念着对方，
却又不敢找对方。
因为怕又闹得不开心。
我只觉得，
我早已变得不重要了。

那一天，
我生日，
过得很平凡。
曾经期许过些什么，
但愿望永远不能实现。

也有过那么一天，
我发了奇怪的梦，
我梦见你们又再次复合了。
我在想，
你到底，过得好吗？

我很想找你聊天，
可是每次都好像觉得，
你并不怎么想跟我聊。
难道，
友情就是这样的吗？

我想知道的答案，
我永远也不会得到。
友情，
到底朋友是要怎样？
就算得到答案，
我也能够接受吗？
爱情，
又是怎么回事？
世界上，
甚至是在我身上，
还会有爱人吗？

我知道，
你我都烦恼课业。
但，
我不想这一切，
就毁掉了我们的关系。
我不懂，
我们还能做什么。
或许，
你永远也无法接受我。

现在的我，
该不该付出呢？
还是，
选择沉默呢？
你的生日，
我可以给你什么样的惊喜？
我害怕，
你会觉得，
我对你的好，
根本就没那个必要。

每天想着你，
哪里都是你。
可是，
你又会知道吗？

我们，
可以
回到过去
吗？

想ta了

我越来越想念ta了。
每一刻、每一秒，我的脑子总是浮现ta的画面。
无论在任何地方，做着不同的事，都会想ta了。
久没ta的消息，我也会越来越担心、挂念。
我知道，这些都是无谓的事。
我知道，ta不应该再是我在乎的人。

我该如何，
停止对ta的想念？
该死的我，
才不会再回忆过去？
要知道，
ta在乎的人永远不会是我，
以后也不会！

ta只不过是个普通人，
可是……

现在的我，
活在一个人的世界。
我以为我也能自己快乐，
可是我还是做不到。
对不起，
我不应该再想ta了，
我……

其实，
我真的很笨的！
其实，
我很令人讨厌的！
其实，
我只会是人们的笑柄！
说真的，
ta心里本来一直都没有我的……

对不起，
我希望ta不要生气~
我是真的因为不开心，
我才想在这里发泄的~

现在。
我们之间的距离已经很远、很远了。
可是，
我答应ta了，
我不会再找ta，
因为这只会烦到ta。
可是，
我多么希望ta会找我，
问我最近好吗、
甚至跟我闲聊~

我多么希望，
ta永远是我最特别的一个人。
可是，
早就……没那个可能了~

一个月了，
ta在那儿过得如何，
我不知道~
我只知道，
只要ta还活着，
我就很开心了~

所以，
现在的我唯有想起ta，
就会微微地笑，
含着泪地笑，
傻乎乎地笑，
因为，
我真的好想好想ta啊~~~！！！

分手前..想好好...不要后悔..

在分手之前-

先问自己一遍-

你真的不爱了么-

看到你的手机里再也没有他的短信你真的不会失落么-

看着他对别人微笑对你冷漠你真的不会难过么-

看到别人对他的关心你真的不会吃醋么-

看着你们曾经的点滴-

想着你们幸福的种种过去-

还记得曾经说的永不分离-

这些不是这么容易舍弃的

很多人都说-

旧的不去新的不来-

这只是在安慰自己吧-

只是在为自己的后悔而找一个看似漂亮的借口-

你真的放下了么-

看着一条条分手的状态-

有抽烟喝酒的,有吃药的,有自残的-

为什么要等到分手了这么折磨自己-

不分手不好么-

好好的在一起不好么-

这么冷的天气-

可以躲在心爱的人的怀抱里不好么-

可以拉着他的手走过一条条街一条条小巷不好么-

可以在雨天有他为你撑起伞不好么-

可以有他来温暖你的心不好么-

你看,-

在一起多好-

为什么要分手呢-

有这么多这么多的理由在一起-

而分手理由也只有一个而已-

就是你觉得他变了觉得他不爱你了-

即时用少数服从多数的原则来说也是在一起胜利啊-

所以-

你们这些傻孩子们-

不要闹分手了。-

只要相爱-

再大的困难都可以克服。

别的又算得了什么呢。

凡事三思而后行，凡事小心， 凡事谨慎， 凡事退一步想……

人不要做错事，

人如果做错事，

那么，

就是一辈子的后悔………

狂妄的傲气早已不再，

却木已成舟，

懊悔唯有深藏内心深处，

当初伤害别人，

如今暗自折磨自己，

内心隐隐作痛，

时时鉴戒自己

凡事三思而后行，

凡事小心，

凡事谨慎，

凡事退一步想……

真的哭了

为什么？
为什么你又要让他烦、让他又哭了？

那一次，
你告诉他，你想要自杀。
你知不知道，
他被你吓坏了？
那时候的他，感到非常的无助。
他想立刻去找你，可是他办不到。
那一刻，他很烦。
那一刻，他哭了。
可是，你却永远不知道，他是多么的紧张你。

这一次，
你告诉他，你想要变坏。
你又知不知道，
他再次被你吓坏了？
那时候的他，一直在努力劝你。
可是，你还是那样的固执。
他累了，他哭了。
他觉得自己很没用，到最后还是不能说服你。
可是，当他告诉你，他哭了，
你，又是怎么想的呢？
他知道，
你不会因为他对你的好而感动，
因为，你根本就不了解他。

他，为什么要哭？
他根本就没必要哭。
他其实就可以不用管你，不用理你。
但，他从不气馁。
他不想看到你变坏，
他很害怕、担心你。

唉，他对你那么好，
好到超出了朋友的界限，
你为何不领情呢？
你有那么关心你的朋友，你为何不珍惜？
真可惜为何他不是你的男朋友，
为何他不可能会是你的男朋友？
唉，你到底当他是什么？

他，唉，不懂怎样讲他。。。
你啊，唉，也不懂怎样讲你好。。。
他真的是好笨，
真的是好鬼死笨！
你真的是很自私，
一直在想着自己有多可怜，
他伸出援手了，你还要泼冷水！
唉，他好傻哦~
明知道不好受，还要继续管你。

他，一直都有一个愿望。
他，一直都想着这个愿望，一直在祈祷。
“我希望，她能重新拾回信心，别再因为过去的事、同一个人而把自己弄得不快乐。
我希望，我能做她一辈子的朋友。她能永远信任我，我能一直陪伴她、支持她。当然，我希望她每天过得快乐、健康、有意义。
不过，我更希望，我能做她的男朋友，甚至以后做她的丈夫。我想让她也能有完美的爱情。我不想有任何人能再伤害她，所以我才想拥有她。
我知道，这可能只是永远的梦想罢了。不过我坚信，只要我继续对她好，总有一天，她一定会被我对她的关爱感化。
我们一起加油吧~”

你，愿意圆他的梦吗？
他，是如此的痴情。
就算你不爱他，跟他做不了情侣，你也得好好珍惜他这位朋友。
你应该没有过这样的朋友吧？
但，你应该有过这样爱你的人吧？
有过又怎样？

他，哭完了。
因为他对自己说，你一定会明白的。
希望你真的了解、明白。
别再无视他对你的好了，好吗？
好吗？可以吗？
求求你，好不好？
再恳求下去，他又哭了。
其实，他根本就害怕失去你。
他害怕连朋友也做不了。

别再为难他了，好吗？
求求你。。。。。。。。。

烦

你烦，我也给你弄到烦。
烦什么？
我不懂你烦什么，
也不懂自己烦来做麽。

我真的很不明白，
我真的很不解，
但我只能接受。
如果是情侣关系，不公开那就算了。
可是，朋友关系，也不能公开麽？
或许你有自己的原因，
可是我很想知道。
我还是可以尊重你的选择的。

已经好几个星期了，
我都没再管你了。
可是没想到，你竟然变了。
我说你不正常，
我也开始担心、害怕你。
你说你不想回到以前的你，
但，难道现在的你又很好麽？

我知道，
你心里藏着许多问题烦恼，
可能你说出来，我真的不了解，
但我只觉得，
你再继续那样下去，不是很好咯。
你说把问题烦恼藏起来，只为了保护你自己，
或许是吧，
但我真的很想帮你咧。

那我不是变得很三八了吗？
我很烦恼，
我该以什么身份来帮你、关心你。
朋友？
还是男朋友？
我有想过，我很想我自己是你的男朋友，
给你关爱、爱护、帮助你。
当然，这应该不可能吧。
那么，我也很想我自己是你最能信任的好朋友啊，
支持你、陪伴你、帮助你。
可是，
你却好像不是很想我帮你似的。

从之前到现在，
有时候，你会找我，
但有时候，你又不准我找你。
你其实当我是什么？
我或许太好人了，
我什么都听你的，答应你这、答应你那。
唉，我这样做，
是不是害了你呢？

为什么我要对你这么好？
因为我很珍惜你这个朋友啊。
当然，可能我真的还爱你（我敢说是爱，不是喜欢）。
唉，奇奇怪怪的人，
为什么会有这种人？
只不过是普通人，
为什么我的心好酸，好像吃醋那样？
我想说我爱你，但始终说不出口。
因为我知道，我们不可能再做回情侣的了。
但，更可怕的事，
我感觉，我们可能连朋友也做不了了。

我很害怕，
我不知你心里想什么。
我们之间，唉。。。
我爱你，但我没资格爱你。
朋友？
唉，“你能继续当我的好朋友吗？”
你问我这句的时候，
其实，你真的当我是你朋友吗？

“朋友”是什么？
“爱情”又是什么？
我们之间的关系，又是什么？
我只知道，我们的关系是秘密，不容许公开。
因为！！！
不公开我们是情侣，是因为我们会有分手的一天。
不公开我们是朋友，是因为我们会有绝交的一天。
！！！

认命吧。。。
我真的要哭了。。。。。。。。。

情人节？

好几个星期没进过来这里了。
不是没事情发生，
而是我去了兵营服役了。
本来以为在里头好像没事情发生似的。
可是那天当我拿到手机时，
你告诉我了你的事情。
我开始又烦恼了。

你们的事情，
怎么又会扯到我这里来了？
我知道双方都被受伤害。
你们都是我的朋友。
我都好像帮你们。
可是我不能！
我帮你们复合了，
现在你们又因为我而分手，
我很自责的咯！
而我只能要关心的人是你，
因为你一开始就把我给吓坏咯！
说什么要自杀！
唉！

我知道你现在已经讨厌我了。
我已经打不通你的电话了。
就因为我们的过去，
让你留下“不好”的回忆。
（其实，是你自己觉得不好罢了）

那天，
我想跟你讲话，
可是，
你却不理睬我了。
不解的是，
你们的事情，
你还是有时候会找我，
但找了我，
你又要坚持自己的想法，
那么，
我怎样帮助你呢？

算了。
我就知道要帮人的话就是酱的了。
其实嘛，
“没有一个人有义务要对你好。
除非是你的父母。
对你好的不一定是好人，
对你坏的也不一定是坏人。”
你叫我没必要去管你、关心你，
你说我不是你的家人，
我只不过是个“外人”而已，
可是，
我还是那么傻还想对你好咧。

所以，
我再也不能再找你，
再继续关心你了。
所以，
我只能逼不得已，
找了你的亲人、朋友，
拜托他们来看顾你、陪伴你，
给你多点关爱。
这是我的愿望。

而你的愿望嘛，
你希望他快乐，
那我也祈望他能接受过去吧。
爱情嘛，
就看你们怎样一起去面对问题嘛。
我不配谈恋爱。
我不懂自己是否还爱着你。
可是我不想爱一个不爱自己的女生，
一点都不值得。
选择逃避、选择离开的人是我，
不是你们！

今年的情人节，
我害到你们来不及过这一天。
对你来说，
你的一年只有364天，
少了的那一天就是这一天。
你为何不能转个角度来想，
只要你心里还爱着他，
那么你的每一天就是情人节啊！

我知道你很压力、很烦恼、很伤心、很痛苦。
其实，
只要你换个角度来想，
很多事情，
并没有你想得那样悲观的。

朋友，
加油吧！
一定要振作起来！
我会一直默默支持你、陪伴你的~~~

想问你。。。

“你还好吗？我还能关心你吗？”

“如果你是真心祝福我们，就希望你从这一刻开始，别再拿往事来讲…谢谢…”

说实话，你继续这样信息过来的话，只会让我更不快乐，迟早没朋友做”

“我都不知你在说什么，解释个屁啊？！！”

为什么，
你传来的信息，
可以越来越那么伤人心？
每当脑海里浮现这种句子，
每当脑海里浮现你之前对我说过的话，
我就情不自禁地流泪。
闭上眼想好好地睡，
却就是总会发恶梦。

“我会发着呆，然后忘记你，
接着紧紧闭上眼。
想着哪一天，会有人代替，
让我不再想念你。
我会发着呆，然后微微笑，
接着紧紧闭上眼。
又想了一遍，你温柔的脸，
在我忘记之前。
心里的眼泪，模糊了视线，
你已快看不见。”

你是否还记得这歌词呢？
那一天，
我对你说，
如果有天你跟我分手，
你抛弃我了，
我就会每天唱这首歌，
使命在飙泪。
没想到，
我还是要再次唱这首歌。。
或许，
你早已忘了吧？

现在，
你的生活只有他。
我能接受这事实，
我也慢慢放下你了。
失去我爱的人，我无所谓；
失去我的好朋友，我无所谓。
但是，
我变成了你憎恨的人了，
我很介意。
喜欢我的人不多，
却又多了一个讨厌我的人。
那，我只能选择假装不懂，
无视你这个“敌人”吧。

世界都变了，
身边每个人都在变，
当然，我也变了。
可是，
唯一不变的就是。。。
就是。。。
我也不知道。。。

快一个月了。
你们复合已快一个月了。
我失恋也已快一个月了。
每当去了一些地方，
看了一些东西，
都会想起你，
回忆起我们的回忆。
可是，
我不能再与你一起分享了。
你也早已不在意的了。

其实，
我一直都很想问你，
有些时候，
你还会想起那个爱你的我吗？？？

爱情7个阶段

分手了的情侣，
是不能做回朋友的。
这道理，
是真的吗？
因为曾彼此相爱过，
也因受伤过了，
就做不了朋友了，
是真的吗？
如果不是彼此相爱过，
而是一厢情愿那种的话，
又是怎么样的说法呢？

或许这是真的吧。。
最近看了一些节目，
发现到我还有很多爱情的真理都不懂。
我一直都不配做好好男朋友。

我朋友说，
我缺爱。
那又怎样？
没人肯给我爱啊。
我给我爱的人爱，
可是我爱的人不稀罕我给的爱。
我真的很不解咯。
有些时候，
并不是因很爱一个人，
就一定能感化对方的心，
让对方爱上自己的。

有些事情，
不知道总比知道更好。
可是一旦知道了，
就算假装不知道，
还是会伤心难过。

最近，
你都变了。
我不懂这是个好事，
还是个坏事。

我们之间的话题，
已经变得毫无意义了。
只是想问你关心你的话，
你却不回答。
本想与你一起分享彼此的快乐，
可是你却不在意了。
明知道我们彼此的合照并不多，
也不解为何有必要给删掉。
难道友谊的意思也没了吗？

很多时候，
我一直在努力的了。
我不懂我伤心什么。
是因为我还爱你吗？
还是因为在意我们之间的友情？
或许两者都有吧。

我曾谈过恋爱吗？
我之前一直都一厢情愿吗？
或许吧。。

最后，
我还是得相信以下这道理：
《爱情的7个阶段》
一、相遇（meeting）
二、追求（the chase）
三、热恋（honeymoon）
四、安逸（comfortable）
五、忍耐（tolerance）
六、走下坡（downhill）
七、分手（breaking up）

不过，
我才经历没几个阶段，
就走到分手了。
杯具啊~

只有放手，才是最好的抉择

这几天，
我都一直发恶梦。
每一晚的梦境，
都全然不一样。
而且，
每一个梦，
都很接近现实。
或许对其他人来说，
这些梦都很普通。
但对我来说，
这些梦境都让我伤心、难过。

我的确每一晚都被恶梦困扰着，
每晚都睡不好。
所以，
我就去佛堂拜拜，
祈求能摆脱烦恼。
但是，
还是无济于事。
我想，
我必须放下一些事情。

某一天，
我把我心里不愉快的事情说出来了。
当时，
我能变得彻底的脆弱。
我哭了。
可是，
这并不代表我舒服了很多。

终于，
我明白一个道理了。
有时候，
放手是最好的抉择。
没错。
我很珍惜这份友情。
所以我才努力的挽回。
可是，
对方已经不再当我是朋友了。
我再坚持下去的话，
只会让自己更难过。
我必须放手，
放下这段友情。
因为它已经变质了。。

除此以外，
我还看清了一些东西。
只要曾是我的女朋友，
分手了，
是再也不能成为朋友了。
我也不懂为什么，
可能这只会发生在我身上，
也有可能这本来就是事实。
分手，
我都是被甩的那一个。
可以说她不爱我了，
也可以说她不曾爱过我。
而被甩的我，
还傻傻的爱着她。
当然，
连朋友也做不成了。

那怎办？
这会让我不敢再爱了。
爱着对方，
却又未必对方爱着我。
很好的朋友，
可能会发展成情侣。
但分手了，
就回不到之前的朋友了。
伤心的那个人还是我。

我这个人，
难听的来说，
就非常的固执。
就是那样，
才会每一天都过得不快乐。

现在的我，
对她的爱，
我已经放弃了。
对她那份曾有过的友情，
我也已经放弃了。
那一天，
我只想用约短短的少于三小时，
能单独与她聊天。
我很想开开心心的跟她聊，
也很想真真心心的祝福她，
很想告诉她，
我也过得很好，
（虽然其实我过得不好），
很想跟她做永永远远的朋友。
可是，
她却不给我这个机会。
那一刻，
我很失落，
我放弃了。

虽然还是会舍不得，
但对她，
我已经慢慢对她化作为憎恨。
再渐渐的化为零。

我是一位感情用事的人。
我非常的情绪化。
很想问大家，
你们有谁肯愿意跟我做朋友？
你们又有谁愿意做我的另一半呢？
我想了又想，
其实，
我不适合你们。。。