对不起

学说对不起：

无论你是宽恕者、

或者被宽恕者，

“对不起”

三个字同等有效，

它可以打破人与人之间的芥蒂，

化解恕气。

我是个爱说对不起的人，

对朋友说对不起，

换来他们的少恕多笑；

我的以身作则，

换来朋友的爱说对不起，

宽恕里开始堆积着爱。

脑袋突然搭错线说的废话

要自己开心起来，
好难耶~
为什么总觉得自己真是令人讨人厌？
我不知道是不是真的，
可是已经有两位朋友这样对我说，
只有不了解我的人才会那样觉得。
应该是吧，
即然如果她们真的不了解我，
那我要如何让她们了解我啊？
我总不能让她们看到这部落格，
因为我怕反而这会让她们更反感，
更讨厌我了。
有时候我在想，
我是不是在每个人的眼中，
刚认识我的人，
都会很讨厌我了？
是不是他们会觉得，
我这种读书人，
一定很‘串’ ，
说话伤人心，
不顾别人的心情呢？
而那些认识我许久的朋友，
是不是会觉得我这种读书人，
一定是读坏脑子了，
每次做那些古灵精怪的事情，
会自言自语，
自己在哭、在笑，
而开始远离我这个怪人？
应该吧，
我不是故作要得到别人的同情，
但别人却会认为，
我所作的一切都是为了得到别人的注意~
我在意什么？
我因为失恋吗？
不，
我对爱情的事情已感到麻木了。
反而，
我现在最需要的，
是友谊。
我觉得，
我现在的遭遇，
应该是报应。
以前我是不怎么把朋友放在眼里的，
因为那时的我目中无人、自私。
而因为现在慢慢会想了，
我觉得我忽略了从前的朋友，
也得罪了刚认识的朋友。
有时候，
当我看到别人吵架时，
或是在别人背后说坏话时，
我会感到无比的心痛，
很想把这一切给终止。
是的，
我的那位朋友，
一位我非常珍惜的朋友，
他对我而言，
是很棒、很优秀的。
可是，
为什么他的朋友一定要那么惨忍的对他，
让他感到不开心，
到底他做错什么了？
还有，
我新认识的朋友，
但她们并不当我是她们的朋友。
她们两个可是情同手足的咧~
有一次，
我不懂是不是自己说错话，
还是她误会了，
她说我不让她们在一起。
之后她真的很生气，
很讨厌我了。
她说我不能那样讲她们，
她一直都很重友情，
然后说什么什么伤我心的话的。
其实当时的我本应该可以感动到哭的了，
因为由有一个酱重友情的朋友嘛~
可是，
觉得自己被误会了，
也搞不懂到现在，
她还是那么的讨厌我~
可是，
我又一直很奇怪，
即然她那么的讨厌我，
为什么她还要有时候要装着已经原谅我，
说不会讨厌我酱久，
已经给忘了酱子？
是不是她可怜我，
不想要hurt我，
才那样做的吗？
还是因为她真的当我是朋友了，
只不过我不好好珍惜她啊？
为什么她可以回复别人的信息，
而她却对我的信息视而不见呢？
为什么我不能像以前那样开开心心那样跟她聊天呢？
我知道现在的她一定很烦，
因为太多男生都想追求她。
她一定也把我算在内了。
其实我很想帮她想办法解围，
可是我想她一定不肯的了。
其实，
我现在是有个办法不让自己伤心下去，
就是忘了她吧~
但，
叫我忘掉旧情人可容易，
但忘掉认识的朋友好难咧~
无论是J或CCM，
就算她们一辈子讨厌我、恨我，
我也不会忘记她们这些朋友，
因为她们给了我最珍贵的教训，
让我看见自己的缺点。
虽然我很难过，
但不会讨厌她们，
因为我本来就不喜欢仇恨。

金玉良言

你笑，全世界的人跟着你一起笑；
你哭，只有你一个人在哭。
所以，笑一个吧！

快乐也要面对，
痛苦也要面对，
为何不乐观地去面对？
哭也是一天，
笑也是一天，
为何不微笑去面对每一天？

气

不知道为什么，
突然间有时候，
我会很讨厌女生。
不过这不重要，
因为我人太好了，
讨厌人也不会多久的。
星期二那天回学校，
然后中午跟了三位朋友去吃午饭。
他们其中一位是中二的朋友，
虽然跟她不是很熟，
但是总算说过话，
算认识的啦。
而刚巧她是某某人的表姐，
如果她们的性格是一样的话，
那该多好啊，
因为跟她比较容易聊。
但是，
这一天总算我有受益啦。
其实，
我早就发现我自己的问题，
但到现在为止，
我从来仍然还不懂要如何帮我解决这难题。
为什么我会酱笨，
不本领跟别人沟通。
怪不得我的朋友都会觉得我很烦，
说话又很容易得罪到他们。
其实，
我很想改，
但我需要时间、努力啊。
可是我又不想再等了。

那天跟CCM发短信，
那时她不知我是谁，
当然会回我咯。
可是，
当她知道是我来的，
她就真的不理睬我了。
我觉得好难过，
但这种事早就在我的猜测内，
所以我很无奈的面对事实了---
她事实仍无法原谅我。。。
我真的很想找机会跟她和好，
但没有办法。
至于J，
我很怕我会再次见到她。
虽然见到她我心里难免会开心，
可是如果这次她不跟我说话，
甚至不跟我微笑、打招呼的话，
那我真的会很失望、难过。
我的朋友说，
她看得出我很注重友情。
是的，
只要我跟你说过话，
我就认识你、当你是我的朋友了。
如果他们那样对我不理不睬的话，
我当然会很难过啊。
所以，
我真的希望她能明白我在想什么，
别再误会我了，
尤其是我没有要追求她的意思。
不过，
这句话我已说了千万遍了，
她仍然还是有要逃避我的意思。
还有，
想起上次CCM生日那天，
我送她的礼物，
虽然她说喜欢，
但我认为，
其实她是不会用的啦。
实际上这也不是第一次的啦，

因为我很少送朋友礼物，
但如果送了，
他们未必会珍惜。
可能他们不喜欢、
可能觉得好普通、
可能不要让我觉得她对我有意思、
可能憎恨我等等。
我就是酱不幸运的了。
希望自己是个幸运星男孩，
但自己是蛮倒霉的。
可不是吗？
说到照相噢，
以前我是不喜欢照相的，
但不懂现在看到相片中没有自己时，
我会感到很难过、
羡慕、
嫉妒、
吃醋。
我真的很希望我能跟我的朋友们一起来个大头贴。
想到自己长大了，
还有一年就要离开学校，
真的很不舍。
我看啊，
就算我的人存不存在已不重要了，
我身边没什么朋友，
可能我走了后，
对他们可是天下太平的事儿了。
我觉得自己越来越毫无价值，
本以为至少会有一个干弟弟或干妹妹可以崇拜下我这个干哥哥。
现在啊，
她们只会当我是色狼、变态狂。。。
总之不会有个好称呼就是了。
说到这个就气了，
所以现在想起来真的好讨厌女生的噢。
女生本来就那么的三八，
爱说人是非，
每次挂着淫奸的笑真让人见了都反胃。
要找朋友啊，
宁愿找同性就是了，
还是男生就好。
现在，
我真的好难过。
气又还在头上，
看来自己真是凶多吉少了。。。
唉。。。

问君能有几多愁，恰似一江春水向东流

有时候想起来，
我真的是很傻。
不懂为什么，
今天我一开始打部落格的当儿，
眼眶开始湿湿的。
这天的事，
实在让我很难过。
虽然星期三是学校上课的最后一天，
但星期四、五，
我仍然能见到她。
她虽然见到我，
会跟我笑下、打招呼，
可是。。。
她，是勉强这样做的吗？
由于这一天才是我真真在今年最后一次见你，
所以我才想找机会，
跟你聊几句话，
有说有笑的。
由于我想找些有趣的话题，
我只好就叫你画图画。
你看似在敷衍的帮我画，
但我却不介意。
我问她，
想为你解答你画的画吗？
你只说了好啊就掉头走了。
每次开口和你说话，
我话没说完，
你应我一句后就忙自个儿了。
当我尝试再找你接之前的话题时，
你还是那个样子。
到最后，
就无缘无辜被你套上了罪名，
说你讨厌我，
觉得好烦。
可是，我只想在最后一天跟你说几句话，
而你却一直都不让我说下去。
不只是她，
就连蓝、彤等，
当我想找她们说几句话，
而她们却好像有意要避开我，
不给我有机会找她们谈话。
我真不懂为什么，
我的烦恼到现在都还未解决呢~
为什么我会是在别人眼中是一个只会爱烦别人的人？
是因为我过于热情吗？
还是因为我与人之间沟通的方式出了好大的问题？
为什么我总是到了最后一天，
也不能找到一个肯跟我聊天的人，
可以跟他说声假期愉快？
我真的好傻，
我给了她我的电话号码及我的电邮地址，
还写了“保持联络噢，假期愉快” 。
但，她会找我吗？
不，我想她不会的了。
因为她跟本就没有意会找我跟她聊天，
只怕我主动找她的话，
她却觉得我又烦她了~
那好，这个年尾的长假，
我没有朋友可以聊天、谈话的了~
我想，我的老毛病---忧郁症又要发作了，
我这一天也好像开始发作了。
我在foyer，
会自言自语；
在巴士站，
会流眼泪；
在吃东西时，
会傻笑。。。
还有，做了许许多多平常闲少做的事儿。
是谁害成我变得这样子的？
没有人，
是我想太多了。
为什么我对一个人太过于热情、太过好的话，
会让他觉得很烦，
会让其他人觉得我是追求她？
你们要我说几次啊？
我没有喜欢她！！！
我只是很介意她对我太冷漠，
不了解我的感受。
我有意想认识你，
想和你聊天，
而你却总爱把我当成好像变态狼似的，
一直逃避着我，
觉得我对你有意思。。。
我真的好难过，
如果我真的那么令你讨厌的话，
如果你真的很希望永远也见不到我的话，
我会选择离开，
就当我们没有这个缘份。
毕竟你我相隔四年，
我见你和其他同龄朋友聊得那么开心，
我是插不了进去的。
有人说，
我跟你是做不了朋友的，
这个道理我知道，
所以之前才会改说和你做干兄妹啊~
本应该你一直都该尊敬我，
我没与你玩在一块儿，
就只是谈话吧了，
而你却对我不敬。
我从来都不怪你，
只因为你不懂事，
还小嘛~
我原谅你，
可你会原谅我吗？
唉~
问君能有几多愁，
恰似一江春水向东流。
现在的我忧伤无穷无尽，
难以自解。。。

心情开朗了一点点

我的心情时好时坏，
不快乐的时候，
就好长久，
而开心的时候，
却只有一阵子吧了。
11月7日那天中午，
他们那班学生有去kfc吃，
所以，我拜托了一个跟她同班同学的朋友，
叫他帮我跟她传话。
因为我问他关于他那班的事情，
得知她原来又能再次在班上考获第三名呢！
我为她而感到开心，
所以就想恭喜她、祝贺她，
就拜托那位朋友帮我咯。
怎知，当我问我的朋友如何的时候，
他告诉我，
当他一提到我的名字时，
她的第一个反应就是往后退/闪。
接着她就对着她的朋友笑(不懂那是什么意思) 。
虽然我不在场，
但我感觉到，
她是那么的怕我，
好像还是在一直逃避我似的。
我一直都很烦，
很不开心。
那天晚上在学校生活营时有bbq，
各各都玩得好开心，
可我一直在想着这件虽是小事，
却让我胡思乱想而感到不开心。
我还觉得，
她一定还是生气我、讨厌我、不肯原谅我。
星期一那天，
我很想找她聊天，
但我没做到，
还是同样的理由，
我很怕她的朋友。
奇怪的是，
我那天早上却找了她的另一个朋友
(我跟她比较聊得来，我们都是学书法认识的) 聊天。
所以，我就在她的课室坐着聊咯。
而刚巧她的座位只是在前面吧了，
当她回课室时见到我，
却还是那副很酷的样子，
不跟我微笑、打招呼。
我感到很无奈，
不开心。
她真的好像讨厌我了。
所以，我就一直开心不起来咯。
可是很幸运的，
星期二早上她终于跟我说话了，
当然我是一定开心也来不及啦！
她说她之前之所以不理我，
是因为觉得很尴尬。
我问她我们之间的误会是否解决了吗，
她说是的。
我希望是真的咯，
因为我们之前实在太多误会了，
而造成那种关系实在的僵。
我知道你曾生气我、讨厌我，
但不懂是不是已经好几次了。
可能我说的话你误会我的意思了，
你说我不准你和你的朋友在一起，
而让你很生气。
其实我没酱说过，
而我说的意思是，
我想找你聊天，
而我很怕你的朋友，
才想试着想找你单独聊聊吧了，
而不是要破坏你们之间的友情那么的坏。
还有，我只想跟你做朋友而已，
没其他意思，
当然也希望能做你干哥，
因为毕竟我大你四年，
做干兄妹好过做朋友啦~
但我不在乎这种，
可惜，都快要放长假了，
我们就没机会能见面聊天。
而且，星期三在学校最后一天，
好无聊，
想找你聊天，
但你好像不怎么理睬我。
幸好，就在放学之前，
我们碰面时，
你会跟我微笑、打招呼呢！
我的心情才会好了一点。
总之，我希望她能像那样的话，
会跟我微笑打招呼的话，
我就会很开心。
希望她别再让我不开心了。。。