金玉良言

你笑，全世界的人跟着你一起笑；
你哭，只有你一个人在哭。
所以，笑一个吧！

快乐也要面对，
痛苦也要面对，
为何不乐观地去面对？
哭也是一天，
笑也是一天，
为何不微笑去面对每一天？

气

不知道为什么，
突然间有时候，
我会很讨厌女生。
不过这不重要，
因为我人太好了，
讨厌人也不会多久的。
星期二那天回学校，
然后中午跟了三位朋友去吃午饭。
他们其中一位是中二的朋友，
虽然跟她不是很熟，
但是总算说过话，
算认识的啦。
而刚巧她是某某人的表姐，
如果她们的性格是一样的话，
那该多好啊，
因为跟她比较容易聊。
但是，
这一天总算我有受益啦。
其实，
我早就发现我自己的问题，
但到现在为止，
我从来仍然还不懂要如何帮我解决这难题。
为什么我会酱笨，
不本领跟别人沟通。
怪不得我的朋友都会觉得我很烦，
说话又很容易得罪到他们。
其实，
我很想改，
但我需要时间、努力啊。
可是我又不想再等了。

那天跟CCM发短信，
那时她不知我是谁，
当然会回我咯。
可是，
当她知道是我来的，
她就真的不理睬我了。
我觉得好难过，
但这种事早就在我的猜测内，
所以我很无奈的面对事实了---
她事实仍无法原谅我。。。
我真的很想找机会跟她和好，
但没有办法。
至于J，
我很怕我会再次见到她。
虽然见到她我心里难免会开心，
可是如果这次她不跟我说话，
甚至不跟我微笑、打招呼的话，
那我真的会很失望、难过。
我的朋友说，
她看得出我很注重友情。
是的，
只要我跟你说过话，
我就认识你、当你是我的朋友了。
如果他们那样对我不理不睬的话，
我当然会很难过啊。
所以，
我真的希望她能明白我在想什么，
别再误会我了，
尤其是我没有要追求她的意思。
不过，
这句话我已说了千万遍了，
她仍然还是有要逃避我的意思。
还有，
想起上次CCM生日那天，
我送她的礼物，
虽然她说喜欢，
但我认为，
其实她是不会用的啦。
实际上这也不是第一次的啦，

因为我很少送朋友礼物，
但如果送了，
他们未必会珍惜。
可能他们不喜欢、
可能觉得好普通、
可能不要让我觉得她对我有意思、
可能憎恨我等等。
我就是酱不幸运的了。
希望自己是个幸运星男孩，
但自己是蛮倒霉的。
可不是吗？
说到照相噢，
以前我是不喜欢照相的，
但不懂现在看到相片中没有自己时，
我会感到很难过、
羡慕、
嫉妒、
吃醋。
我真的很希望我能跟我的朋友们一起来个大头贴。
想到自己长大了，
还有一年就要离开学校，
真的很不舍。
我看啊，
就算我的人存不存在已不重要了，
我身边没什么朋友，
可能我走了后，
对他们可是天下太平的事儿了。
我觉得自己越来越毫无价值，
本以为至少会有一个干弟弟或干妹妹可以崇拜下我这个干哥哥。
现在啊，
她们只会当我是色狼、变态狂。。。
总之不会有个好称呼就是了。
说到这个就气了，
所以现在想起来真的好讨厌女生的噢。
女生本来就那么的三八，
爱说人是非，
每次挂着淫奸的笑真让人见了都反胃。
要找朋友啊，
宁愿找同性就是了，
还是男生就好。
现在，
我真的好难过。
气又还在头上，
看来自己真是凶多吉少了。。。
唉。。。

问君能有几多愁，恰似一江春水向东流

有时候想起来，
我真的是很傻。
不懂为什么，
今天我一开始打部落格的当儿，
眼眶开始湿湿的。
这天的事，
实在让我很难过。
虽然星期三是学校上课的最后一天，
但星期四、五，
我仍然能见到她。
她虽然见到我，
会跟我笑下、打招呼，
可是。。。
她，是勉强这样做的吗？
由于这一天才是我真真在今年最后一次见你，
所以我才想找机会，
跟你聊几句话，
有说有笑的。
由于我想找些有趣的话题，
我只好就叫你画图画。
你看似在敷衍的帮我画，
但我却不介意。
我问她，
想为你解答你画的画吗？
你只说了好啊就掉头走了。
每次开口和你说话，
我话没说完，
你应我一句后就忙自个儿了。
当我尝试再找你接之前的话题时，
你还是那个样子。
到最后，
就无缘无辜被你套上了罪名，
说你讨厌我，
觉得好烦。
可是，我只想在最后一天跟你说几句话，
而你却一直都不让我说下去。
不只是她，
就连蓝、彤等，
当我想找她们说几句话，
而她们却好像有意要避开我，
不给我有机会找她们谈话。
我真不懂为什么，
我的烦恼到现在都还未解决呢~
为什么我会是在别人眼中是一个只会爱烦别人的人？
是因为我过于热情吗？
还是因为我与人之间沟通的方式出了好大的问题？
为什么我总是到了最后一天，
也不能找到一个肯跟我聊天的人，
可以跟他说声假期愉快？
我真的好傻，
我给了她我的电话号码及我的电邮地址，
还写了“保持联络噢，假期愉快” 。
但，她会找我吗？
不，我想她不会的了。
因为她跟本就没有意会找我跟她聊天，
只怕我主动找她的话，
她却觉得我又烦她了~
那好，这个年尾的长假，
我没有朋友可以聊天、谈话的了~
我想，我的老毛病---忧郁症又要发作了，
我这一天也好像开始发作了。
我在foyer，
会自言自语；
在巴士站，
会流眼泪；
在吃东西时，
会傻笑。。。
还有，做了许许多多平常闲少做的事儿。
是谁害成我变得这样子的？
没有人，
是我想太多了。
为什么我对一个人太过于热情、太过好的话，
会让他觉得很烦，
会让其他人觉得我是追求她？
你们要我说几次啊？
我没有喜欢她！！！
我只是很介意她对我太冷漠，
不了解我的感受。
我有意想认识你，
想和你聊天，
而你却总爱把我当成好像变态狼似的，
一直逃避着我，
觉得我对你有意思。。。
我真的好难过，
如果我真的那么令你讨厌的话，
如果你真的很希望永远也见不到我的话，
我会选择离开，
就当我们没有这个缘份。
毕竟你我相隔四年，
我见你和其他同龄朋友聊得那么开心，
我是插不了进去的。
有人说，
我跟你是做不了朋友的，
这个道理我知道，
所以之前才会改说和你做干兄妹啊~
本应该你一直都该尊敬我，
我没与你玩在一块儿，
就只是谈话吧了，
而你却对我不敬。
我从来都不怪你，
只因为你不懂事，
还小嘛~
我原谅你，
可你会原谅我吗？
唉~
问君能有几多愁，
恰似一江春水向东流。
现在的我忧伤无穷无尽，
难以自解。。。

心情开朗了一点点

我的心情时好时坏，
不快乐的时候，
就好长久，
而开心的时候，
却只有一阵子吧了。
11月7日那天中午，
他们那班学生有去kfc吃，
所以，我拜托了一个跟她同班同学的朋友，
叫他帮我跟她传话。
因为我问他关于他那班的事情，
得知她原来又能再次在班上考获第三名呢！
我为她而感到开心，
所以就想恭喜她、祝贺她，
就拜托那位朋友帮我咯。
怎知，当我问我的朋友如何的时候，
他告诉我，
当他一提到我的名字时，
她的第一个反应就是往后退/闪。
接着她就对着她的朋友笑(不懂那是什么意思) 。
虽然我不在场，
但我感觉到，
她是那么的怕我，
好像还是在一直逃避我似的。
我一直都很烦，
很不开心。
那天晚上在学校生活营时有bbq，
各各都玩得好开心，
可我一直在想着这件虽是小事，
却让我胡思乱想而感到不开心。
我还觉得，
她一定还是生气我、讨厌我、不肯原谅我。
星期一那天，
我很想找她聊天，
但我没做到，
还是同样的理由，
我很怕她的朋友。
奇怪的是，
我那天早上却找了她的另一个朋友
(我跟她比较聊得来，我们都是学书法认识的) 聊天。
所以，我就在她的课室坐着聊咯。
而刚巧她的座位只是在前面吧了，
当她回课室时见到我，
却还是那副很酷的样子，
不跟我微笑、打招呼。
我感到很无奈，
不开心。
她真的好像讨厌我了。
所以，我就一直开心不起来咯。
可是很幸运的，
星期二早上她终于跟我说话了，
当然我是一定开心也来不及啦！
她说她之前之所以不理我，
是因为觉得很尴尬。
我问她我们之间的误会是否解决了吗，
她说是的。
我希望是真的咯，
因为我们之前实在太多误会了，
而造成那种关系实在的僵。
我知道你曾生气我、讨厌我，
但不懂是不是已经好几次了。
可能我说的话你误会我的意思了，
你说我不准你和你的朋友在一起，
而让你很生气。
其实我没酱说过，
而我说的意思是，
我想找你聊天，
而我很怕你的朋友，
才想试着想找你单独聊聊吧了，
而不是要破坏你们之间的友情那么的坏。
还有，我只想跟你做朋友而已，
没其他意思，
当然也希望能做你干哥，
因为毕竟我大你四年，
做干兄妹好过做朋友啦~
但我不在乎这种，
可惜，都快要放长假了，
我们就没机会能见面聊天。
而且，星期三在学校最后一天，
好无聊，
想找你聊天，
但你好像不怎么理睬我。
幸好，就在放学之前，
我们碰面时，
你会跟我微笑、打招呼呢！
我的心情才会好了一点。
总之，我希望她能像那样的话，
会跟我微笑打招呼的话，
我就会很开心。
希望她别再让我不开心了。。。

何谓快乐？

虽然已经考完试了，本来就应该很开心的，可是，我突然间就变得不开心了，其中原因之一是因为担心成绩会考得不理想(我觉得假到好死咧，最后一天考试之前写华文昨文<<快乐就是那么简单>>，其实一点就不简单，或是我做不到) 。
还有，放学之后经过食堂，遇见了她J，我知道她有看到我的。
当我遇见认识的人时，我是会很自然的给对方一个微笑的。
虽然我看到她时很想跟她笑一笑的，可是她望我一眼后，她就不望我了。
我的心就这样突然从考完试的兴奋跌到伤心的心情。
其实，这几个星期我都会到那个学校的foyer温习功课的(这是我的习惯，并没有另有企图的) 。
而那个时候一定会有她和她的同学们在那儿的。
幸好我考试的时候能把所有坏心情、不开心的事放在一边，所以看到她，我也没理她，而她肯定是不会理我的。
可是，现在我很希望时间能倒流，重新认识她，那些种种误会也不会发生，那该多好啊！
我跟她之间，有快乐、也有误会、也有不开心。
跟她聊天时，其实蛮很好聊的，我很希望在放假之前，我也能再次快快乐乐的跟她聊天。
最不开心的，就是她的朋友生日那一天，因为她们全部都不理睬我，我好难过。
现在，我跟她之间发生了太多误会，我想她到现在一定还认为我喜欢她、要追求她，而一直躲避我。
我有话想跟她说清楚，但她的朋友一定会在她身边。
我最怕她最要好的那位朋友了，我越来越怕她，我很怕我会做错什么、说错什么，而得罪了她。
虽然我会接受别人对我的指责和批评，但当我被小过我四年的小妹妹那样指责我时，我会觉得很怪，有点很羞耻那样。
总之我现在好烦，很不开心。
最近，我还会发恶梦呢！
我觉得她很像我的前女友，好像会带给我坏运气似的，就只因为她们都是同样的星座。
难道我这个天秤跟那些摩羯女生就不和的了吗？
我该相信这种吗？
我要如何才能快乐起来？
我跟她还会有和好的一天吗？
这些还是个未知数呢~haizzz…

好hurt噢！

唉，没心情打部落格。因为这几天的心情真的真的很差，尤其是我跟J的关系。现在，我不懂还要不要叫她干妹好了。她都不要做干兄妹的关系，不要让我觉得有希望酱的。我真的好难过，比失恋、分手还更难过。她跟本就不愿相信我，一直怀疑我还对她有意思。我不知道，我真的很懊恼，觉得自己很废材，竟然会为了一个小妹妹而烦。为什么会有酱的事情发生在我身上呢？为什么见面的时候，最简单的笑容都不愿露出来呢？为什么有时见到我，就像见到陌生人，再不然就像见到敌人似的呢？我总觉得，自己做人不够好。我不是有意要讲其他人，讲你的朋友的。即然如此，那我以后就责怪自己了。反正我的人又好不到哪里去。我不介意你们要怎么责备我、如何批评我，我只知道，我的所有缺点都被你们一一发现，而我的优点无法让你们看见。是的，关心别人，却被说成烦她；认识别人，却被误以为要追求她；想了解她，却被认为三八。。。那又怎样？明知道所做的一切会伤我心，却还要继续对我不屑。我能在她们面前哭泣吗？她们却不晓得，我的心正淌着血呢。。。而且，就连我最敬爱的老师、最要好的干哥，也快离开我了。。。往后的日子，我一个人走，我的心事不能找人分享了。就连我今年的生日，也不懂会怎样过。。。没有了女朋友，没有了干妹妹，好朋友也不得空，也没几个人知道我的生日。十月九日，是我的生日，也可能会是我的祭日。可能有一天，我的忧郁症发作，然后自寻短见。那可是最与众不同的大件事了，因为我这次可能会为友情而自杀。我可能死了后，也没人会知道。。。就算不能死，我每一天过的日子，跟死人就没什么分别的。我说得自己酱可怜，只会被别人说我装可怜。她们对我好，也只是因为觉得我可怜。不是吗？上次女朋友要跟我分手，她说当初她答应做我女朋友，只是因为可怜我；现在J不要做我干妹，又说她之前会答应做我干妹，是因为怕我会生气、难过。为什么你们要这样对我？我不需要你们的同情，不用怕我生气或难过，即然你们不喜欢我、讨厌我，就最好别认识我。你们要骂我什么，就骂吧~至少我会醒醒。。。J，如果你真的讨厌我，那我也无可奈何。。。我不懂就算我们是朋友，在你心目中，我的出现会不会让你更珍惜。我想跟你说，认识你是我的幸运，因为我相信你能带给我快乐；再者，认识我也是你的荣幸，因为除了在学业可以帮助你之外，还能分享我走过的路(经验) 。J，就算我喜欢你，那也不是爱情，因为我没想过要追求你，反而想跟你有干哥妹的关系，因为我也蛮喜欢疼小妹妹的。希望你能更了解我。。。幸运星，我正祈祷着呢。。。。。。

happy?

juz nw i saw her, she was very happy... bt y im still feel unhappy although i saw u? haizzz... when i saw u, i rly so sad, coz of u... cn u help me? make me happy back?