只有放手，才是最好的抉择

这几天，
我都一直发恶梦。
每一晚的梦境，
都全然不一样。
而且，
每一个梦，
都很接近现实。
或许对其他人来说，
这些梦都很普通。
但对我来说，
这些梦境都让我伤心、难过。

我的确每一晚都被恶梦困扰着，
每晚都睡不好。
所以，
我就去佛堂拜拜，
祈求能摆脱烦恼。
但是，
还是无济于事。
我想，
我必须放下一些事情。

某一天，
我把我心里不愉快的事情说出来了。
当时，
我能变得彻底的脆弱。
我哭了。
可是，
这并不代表我舒服了很多。

终于，
我明白一个道理了。
有时候，
放手是最好的抉择。
没错。
我很珍惜这份友情。
所以我才努力的挽回。
可是，
对方已经不再当我是朋友了。
我再坚持下去的话，
只会让自己更难过。
我必须放手，
放下这段友情。
因为它已经变质了。。

除此以外，
我还看清了一些东西。
只要曾是我的女朋友，
分手了，
是再也不能成为朋友了。
我也不懂为什么，
可能这只会发生在我身上，
也有可能这本来就是事实。
分手，
我都是被甩的那一个。
可以说她不爱我了，
也可以说她不曾爱过我。
而被甩的我，
还傻傻的爱着她。
当然，
连朋友也做不成了。

那怎办？
这会让我不敢再爱了。
爱着对方，
却又未必对方爱着我。
很好的朋友，
可能会发展成情侣。
但分手了，
就回不到之前的朋友了。
伤心的那个人还是我。

我这个人，
难听的来说，
就非常的固执。
就是那样，
才会每一天都过得不快乐。

现在的我，
对她的爱，
我已经放弃了。
对她那份曾有过的友情，
我也已经放弃了。
那一天，
我只想用约短短的少于三小时，
能单独与她聊天。
我很想开开心心的跟她聊，
也很想真真心心的祝福她，
很想告诉她，
我也过得很好，
（虽然其实我过得不好），
很想跟她做永永远远的朋友。
可是，
她却不给我这个机会。
那一刻，
我很失落，
我放弃了。

虽然还是会舍不得，
但对她，
我已经慢慢对她化作为憎恨。
再渐渐的化为零。

我是一位感情用事的人。
我非常的情绪化。
很想问大家，
你们有谁肯愿意跟我做朋友？
你们又有谁愿意做我的另一半呢？
我想了又想，
其实，
我不适合你们。。。

主动？被动？

今天，
我的“哥哥”跟我说了一些话。
其实不多，
但就非常的，
不懂怎么说。

我这个人嘛，
一直都是被动的。
当然，
这不见得是件好事。
可是，
我该怎么办呢？

我一直在想，
我的问题出在哪。
原来，
我的问题真的很大。
就是因为这样，
我可以失去朋友。

我知道，
人际关系真的很重要。
可是，
我就很有问题，
我明知道我错了，
可是就是改不了。

很多问题，
我都想去解决，
才会变成烦恼。
如果我不想去解决，
我就不会烦啊。
可是，
要怎么样才不会有烦恼啊？

其实，
我一直都明白我“哥哥”对我说的话。
可是，
我好像每次都让他失望了。
我不知道，
我这几天都找他，
是不是正确的选择。
我是不是一直在逃避问题？
我其实应该去面对这些问题吗？

我不懂我能做什么。
我希望有贵人能帮助我，
但我也知道，
只有我自己才能真正帮到自己。
我不能一直依赖我的“哥哥”啊。
可能有一天，
我越来越糟糕了，
我也可能会失去这个“哥哥”。

很多时候，
我都希望我身边的人都开心。
我不想他们为我的事而烦恼。
我想开心，
可是就是做不到。
我不想经常表现出我那张愁眉苦脸的样子，
我不想大家因为我而不快乐。
可是，
就是会不经意的犯错了。

我要一直告诉自己，
事事都必须主动点。
可是，
我害怕我说错话、
做错事请了。
我真的很怕说错话，
才会变得沉默寡言了，
也才会事事变得被动了。

我还要再挽留我那已变质了的友情吗？
半年到一年里，
我还要去解决这问题吗？
我快要踏入我人生的另一步了，
我能脱胎换骨吗？

以前的我已经死了，
现在的我已经坏了，
未来的我会是怎样的呢？

唉，
但愿我能改变自己吧。。。

想对你说的话

今天，
你问我，
怎么让你自己的身体健康回。

其实，
我不懂要如何答你是好。
你说你要减掉肚腩，
我觉得有点可笑。
为什么你要对自己的身材那么失望呢？
我只能说，
多做运动吧。

你说你要平衡回饮食习惯，
我只能说，
多希望你现在的男朋友可以照顾你的饮食。

当然，
我也多希望你能好好照顾自己。
现在的天气寒冷，
希望你能穿厚点，
免得着凉。
现在下雨连连，
希望你别被雨淋到，
免得生病感冒。

最重要的，
我要你每晚早点睡觉。
可是，
你还是做不到。

我想关心你，
但不知如何关心你。
我害怕你的一切，
担心你的全部，
只想你好好活下去。

我不能为你做什么，
只希望他能为你做什么。
你一定要加油~！
我相信你可以的。
你一定可以如愿以偿的。

我是幸运星男孩。
或许我真的带给你了好运。
我不懂我消失在你的生活中，
我还能够有能力继续给你幸运吗？
我想一直陪伴你，
帮你实现你的每个梦想。

你要永远记得我哦~
哪怕有天我离开你了，
你别当我不认识，
嘴角上也要常挂住我的姓名哦~

我也很感激可以认识到你。
虽然你伤害了我，
不过我愿意，
愿意被你伤害。

你一定要加油哦！

语无伦次啊~~~！！！

或许，
我真的是那么无理取闹吧。

可是，
就算我是怎样，
身边的朋友都变了。

我假装的振作起来，
我还能持续多久？
我要一直欺骗自己下去吗？

我过我自己的生活，
我得不到任何人的关怀，
可是，
我还是却默默地关心他们。

我上看下看左看右看，
却找不到朋友。
他们都去了哪儿了？

我发现，
我的人缘关系又出问题了。
我又发现，
我的爱情生活又出问题了。

我要你们，
可是，
我能做什么。

这几天，
简直就好像行尸走肉般，
毫无意义的。

怎么可以这样？
我好想活久一点的呢。
我想要有个爱我的人，
可以一直陪我到最后。

有时候，
该不该相信身边的人说的话？
其实，
到底要不要时时提防自己呢？

我真不明白，
说真话很难的吗？
我真的不喜欢骗啦。
骗骗骗！
最讨厌就是不说真话。

等待。
有多少个人愿意等待。
等待，
短则只数分钟，
长则可达到数十年。
有多少的人愿意这样等下去？

不是每个人的命水都一样；
不是每个人的脾气都一样；
不是每个人的耐心都一样；
不是每个人的性格都一样。

同样一个人，
有些人爱，
有些人就是讨厌。

现实就是如此的残酷。

我想。。。

我想你现在每晚都早点睡，
之前考试的时候，
你都几乎每晚都熬夜，
我不要你说，
难得假期可以做很多事情，
就很晚才睡。

以上是我以男朋友的身份对你说的话。

我想你现在每晚都早点睡，
你没必要每晚等他，
要跟他聊天。
我不要你说，
你难得跟他又再一起了，
你想陪他聊更多。

以上是我以朋友的身份对你说的话。

我想每晚放工与她聊天，
我想陪着她，
我答应她的。
就算她晚上没睡到觉，
但是她还可以在早上睡的。

以上是他以你的男朋友的身份对我说的话。

其实，
我想对你说，
你一定要每晚早点睡，
你之前也不是曾叫我晚上十一点后就要去睡觉的嘛。
你知不知道，
一个人不可以经常熬夜的，
晚上十一点到凌晨一点这段时间，
无论你想做什么，
请你去睡一下吧。
不然真的会熬出病来的。

我想对你说：
“我想关心的你，去睡吧！”
可是，
我没亲口说。
希望你能在这儿看到我在关怀你吧。。。

失去朋友的伤感

现在，
我比失恋还更难过了。
失去爱人的同时，
我也失去了朋友。
我不懂自己做错了什么。
我觉得是因为我做错了，
爱人不要我，
朋友也离开我了。

为什么呢？
爱情的魔力就有如此那么的大吗？
有了爱人，
自己的好朋友也可以牺牲掉吗？
为什么我身边的朋友，
就是这一种人？

我很害怕，
我已经对爱情失去信心了，
现在我也要对友情留有恐惧感了。
我一直问自己，
我到底做错了什么？
我妨碍了朋友的感情生活哦？
我只是想有个朋友陪着我，
为什么就要选择陪爱人，
自己的朋友也不要了？

我不觉得很难做。
如果我有爱人的话，
我依然不会忽略我的朋友。
当然，
我的朋友是不会介意的。
可是，
如果是在朋友圈里产生爱人的话，
那么剩下的朋友多多少少就会介意的了。
尤其是现在的我最糟糕。
多余的那个，
日子不会好过的。

“我不想跟你讲电话！”
“我不想对你说实话！”
两句话，
从两个不同朋友的口中说出，
我的心，
顿时被刀戳了再戳。
尤其是后面那句，
我很惊讶这句话，
可以从我曾经最好的朋友口中说出。

我好像变成一个很讨厌的人。
这种话不是只会对讨厌的人说的吗？
我这种人，
是不是讲再多的电话，
只会变成争吵？
我这种人，
是不是跟我讲太多的实话，
只会让我问东问西，
怀疑对方的真实？

“时间是治疗伤口的最佳良药”
这句话会是真的吗？
但我不懂我还有多少的时间。
现在的我想失忆，
把不开心的事统统都给忘掉。

你们了解我的心情吗？
每当下起雨来，
会想起我吗？
会关心我是否伤心难过吗？
其实，
你们是不是以为，
你们这样残忍的对待我，
我才能放下我爱的人吗？
你们错了。
怪不得，
当初你为了要她放下你，
也同样能够残忍的伤害她。

我也很想祝福你们，
可是我不想失去你们这些朋友。
如果我让你们很为难，
如果你们愿意不要我这个朋友了，
那么，
我就认命吧。

我也很想好好的爱我爱的人，
可是，
我没这个机会。
你情愿选择曾经伤害过你的他，
也不愿选择愿意好好爱你的我。
或许，
这也都是爱情的魔力吧。
你们真的是中了爱情的毒了。
只要爱着对方，
双眼都是瞎的。
最可悲的是，
自己的朋友也愿意忽略、
给牺牲掉了。

有时候我在想，
我在你们眼中是怎样的人？
为什么我爱的人不愿让我继续爱她？
为什么我的朋友不愿继续对我的正义？
为什么啊？

你们为什么明知道现在的我伤心难过，
还要不顾虑我的感受，
继续你们的恩爱？
为什么要把我逐出门外，
瞒着我，
不对我说真话？

我突然感觉到，
我的爱人已经讨厌我了。
我觉得，
你忘了我们之间的回忆了。
我觉得，
你终于忍心丢掉我送你的礼物了。
我觉得，
你不想再关怀我了。
我觉得，
我失去那个知觉了，
不敢再猜测了。
越来越恐怖了。

我的世界突然间黑暗的。
原来，
我没有朋友了。。。

我很好玩

到最后，我的部落格还是给你找到了。
可是又如何？
我想那一次，
是你第一次登入我的部落格，
也是最后一次登入吧。
你应该是不会继续，
不会继续关注我的部落格的了。

其实，
我在你面前装作没事。
但，在你背后的我，
实在是不好过的了。
我很难接受你这样对我。
我不时真的会自己跟自己说话，
自己在那里傻笑。
我在等着其他人来救我。
我很无助，
可是没人看到我的伤感。

我真的很喜欢那个杯。
可是你好像很不喜欢。
我真的很难过。
一直以来，
我还像在被你骗了。
我那么的爱你，
而你却不领我的情。

说真的，
我不想再恋爱了。
我第二次深深的被伤害，
我不想要有第三次。
你和我的前女友，
其实就没什么分别。
我两次都深爱对方，
却两次都被抛弃了。
我不懂自己出了什么问题。
我酱令人讨厌吗？

算了。
我不想理你们全部人了。
真正的朋友也没了。
想爱的感觉也没了。
我应该要努力坚持，
做回孤独的那个男丁。

我真的很想让你知道，
我很爱你。
可是你为何不选爱你的人，
当然选你爱的人也是没有错。
可是，
我真的在你们身上找不到那个信心。
我害怕你被收伤害了啦。

唉，
醒醒吧~
我一定要知道，
我不适合谈恋爱。
我没这个资格去爱女生。
也没那样资格让女生爱我。

全球人类们，
对不起，
我变成当年的垃圾了。
有哪位女孩，
愿意拾起我这不起眼的垃圾，
一无是处的垃圾？
有啊~
拾起来，玩一玩，
再丢弃咯~
我还是有用处的：
那就是可以拿来玩，
而且还是很好玩~

哈哈~
你是不是也觉得我很好玩咧？？