EMO啥东了啦~？！

时隔“千载”，
依然还是那，
放不下的心，
是我太介意了。

往回去看，
其实也只不过那么一个突然，
简单的相处，
演变成不褪色的回忆。

起起伏伏，
让我无法呼吸。
每一天，
都会不知觉地想着那个她。

吵，
也吵累了；
问，
也问腻了……

只有变成什么都不爱说的我；
或许也已变成了不被喜爱的我。

我晓得，
这一切都只不过是个感觉罢了。
可是每次都得被这种感觉折磨，
结果一直都很想设法地去逃避面对一切。

我是可以作出改变的，
但我没那个勇气，
更坚持着自己误以为是自己的所爱，
但其实早已消失于空气中了。

它并本来就是不真实，
但我还是期待那个奇迹，
但自己做得不够完美时，
其实就早已被他人摧毁了。

我只想守护需要爱护的她，
但她应该早已变得坚强了。
自从自己变得脆弱、再次堕落下去的时候，
已经没有人帮我扶我一把了。

还要多少个的岁月，
才能洗涤我的心灵？
我还要多久时间，
才能像她一样看透一切？

或许我爱得不够深，
所以我无法顺利成长……
自己的烦恼没人懂，
我说了也无人有义务去开解……

今年春节，
我想我们依然还会是一对陌生人。
若我们真能相遇，
我该表什么情啊？？？

微笑吧~ T_T

哪里都是你

爱情，
每次都想避而不谈。
友情，
我也不想期许什么。

在异地生活了两个月，
喜怒哀乐，
统统都有。

其实，
想家，一定是会有的。
想朋友，也少不了。
但，我仍然忘不了过去。

虽然，
没有之前那么的执着。
因为我做不了什么。
可是，
有些时候，
我也很渴望美好的爱情。

在这里，
我找不到真爱。
我也很难找到难兄难弟。
我多么想回到过去，
有你们就好了。

思念着对方，
却又不敢找对方。
因为怕又闹得不开心。
我只觉得，
我早已变得不重要了。

那一天，
我生日，
过得很平凡。
曾经期许过些什么，
但愿望永远不能实现。

也有过那么一天，
我发了奇怪的梦，
我梦见你们又再次复合了。
我在想，
你到底，过得好吗？

我很想找你聊天，
可是每次都好像觉得，
你并不怎么想跟我聊。
难道，
友情就是这样的吗？

我想知道的答案，
我永远也不会得到。
友情，
到底朋友是要怎样？
就算得到答案，
我也能够接受吗？
爱情，
又是怎么回事？
世界上，
甚至是在我身上，
还会有爱人吗？

我知道，
你我都烦恼课业。
但，
我不想这一切，
就毁掉了我们的关系。
我不懂，
我们还能做什么。
或许，
你永远也无法接受我。

现在的我，
该不该付出呢？
还是，
选择沉默呢？
你的生日，
我可以给你什么样的惊喜？
我害怕，
你会觉得，
我对你的好，
根本就没那个必要。

每天想着你，
哪里都是你。
可是，
你又会知道吗？

我们，
可以
回到过去
吗？

想ta了

我越来越想念ta了。
每一刻、每一秒，我的脑子总是浮现ta的画面。
无论在任何地方，做着不同的事，都会想ta了。
久没ta的消息，我也会越来越担心、挂念。
我知道，这些都是无谓的事。
我知道，ta不应该再是我在乎的人。

我该如何，
停止对ta的想念？
该死的我，
才不会再回忆过去？
要知道，
ta在乎的人永远不会是我，
以后也不会！

ta只不过是个普通人，
可是……

现在的我，
活在一个人的世界。
我以为我也能自己快乐，
可是我还是做不到。
对不起，
我不应该再想ta了，
我……

其实，
我真的很笨的！
其实，
我很令人讨厌的！
其实，
我只会是人们的笑柄！
说真的，
ta心里本来一直都没有我的……

对不起，
我希望ta不要生气~
我是真的因为不开心，
我才想在这里发泄的~

现在。
我们之间的距离已经很远、很远了。
可是，
我答应ta了，
我不会再找ta，
因为这只会烦到ta。
可是，
我多么希望ta会找我，
问我最近好吗、
甚至跟我闲聊~

我多么希望，
ta永远是我最特别的一个人。
可是，
早就……没那个可能了~

一个月了，
ta在那儿过得如何，
我不知道~
我只知道，
只要ta还活着，
我就很开心了~

所以，
现在的我唯有想起ta，
就会微微地笑，
含着泪地笑，
傻乎乎地笑，
因为，
我真的好想好想ta啊~~~！！！

分手前..想好好...不要后悔..

在分手之前-

先问自己一遍-

你真的不爱了么-

看到你的手机里再也没有他的短信你真的不会失落么-

看着他对别人微笑对你冷漠你真的不会难过么-

看到别人对他的关心你真的不会吃醋么-

看着你们曾经的点滴-

想着你们幸福的种种过去-

还记得曾经说的永不分离-

这些不是这么容易舍弃的

很多人都说-

旧的不去新的不来-

这只是在安慰自己吧-

只是在为自己的后悔而找一个看似漂亮的借口-

你真的放下了么-

看着一条条分手的状态-

有抽烟喝酒的,有吃药的,有自残的-

为什么要等到分手了这么折磨自己-

不分手不好么-

好好的在一起不好么-

这么冷的天气-

可以躲在心爱的人的怀抱里不好么-

可以拉着他的手走过一条条街一条条小巷不好么-

可以在雨天有他为你撑起伞不好么-

可以有他来温暖你的心不好么-

你看,-

在一起多好-

为什么要分手呢-

有这么多这么多的理由在一起-

而分手理由也只有一个而已-

就是你觉得他变了觉得他不爱你了-

即时用少数服从多数的原则来说也是在一起胜利啊-

所以-

你们这些傻孩子们-

不要闹分手了。-

只要相爱-

再大的困难都可以克服。

别的又算得了什么呢。

凡事三思而后行，凡事小心， 凡事谨慎， 凡事退一步想……

人不要做错事，

人如果做错事，

那么，

就是一辈子的后悔………

狂妄的傲气早已不再，

却木已成舟，

懊悔唯有深藏内心深处，

当初伤害别人，

如今暗自折磨自己，

内心隐隐作痛，

时时鉴戒自己

凡事三思而后行，

凡事小心，

凡事谨慎，

凡事退一步想……

真的哭了

为什么？
为什么你又要让他烦、让他又哭了？

那一次，
你告诉他，你想要自杀。
你知不知道，
他被你吓坏了？
那时候的他，感到非常的无助。
他想立刻去找你，可是他办不到。
那一刻，他很烦。
那一刻，他哭了。
可是，你却永远不知道，他是多么的紧张你。

这一次，
你告诉他，你想要变坏。
你又知不知道，
他再次被你吓坏了？
那时候的他，一直在努力劝你。
可是，你还是那样的固执。
他累了，他哭了。
他觉得自己很没用，到最后还是不能说服你。
可是，当他告诉你，他哭了，
你，又是怎么想的呢？
他知道，
你不会因为他对你的好而感动，
因为，你根本就不了解他。

他，为什么要哭？
他根本就没必要哭。
他其实就可以不用管你，不用理你。
但，他从不气馁。
他不想看到你变坏，
他很害怕、担心你。

唉，他对你那么好，
好到超出了朋友的界限，
你为何不领情呢？
你有那么关心你的朋友，你为何不珍惜？
真可惜为何他不是你的男朋友，
为何他不可能会是你的男朋友？
唉，你到底当他是什么？

他，唉，不懂怎样讲他。。。
你啊，唉，也不懂怎样讲你好。。。
他真的是好笨，
真的是好鬼死笨！
你真的是很自私，
一直在想着自己有多可怜，
他伸出援手了，你还要泼冷水！
唉，他好傻哦~
明知道不好受，还要继续管你。

他，一直都有一个愿望。
他，一直都想着这个愿望，一直在祈祷。
“我希望，她能重新拾回信心，别再因为过去的事、同一个人而把自己弄得不快乐。
我希望，我能做她一辈子的朋友。她能永远信任我，我能一直陪伴她、支持她。当然，我希望她每天过得快乐、健康、有意义。
不过，我更希望，我能做她的男朋友，甚至以后做她的丈夫。我想让她也能有完美的爱情。我不想有任何人能再伤害她，所以我才想拥有她。
我知道，这可能只是永远的梦想罢了。不过我坚信，只要我继续对她好，总有一天，她一定会被我对她的关爱感化。
我们一起加油吧~”

你，愿意圆他的梦吗？
他，是如此的痴情。
就算你不爱他，跟他做不了情侣，你也得好好珍惜他这位朋友。
你应该没有过这样的朋友吧？
但，你应该有过这样爱你的人吧？
有过又怎样？

他，哭完了。
因为他对自己说，你一定会明白的。
希望你真的了解、明白。
别再无视他对你的好了，好吗？
好吗？可以吗？
求求你，好不好？
再恳求下去，他又哭了。
其实，他根本就害怕失去你。
他害怕连朋友也做不了。

别再为难他了，好吗？
求求你。。。。。。。。。

烦

你烦，我也给你弄到烦。
烦什么？
我不懂你烦什么，
也不懂自己烦来做麽。

我真的很不明白，
我真的很不解，
但我只能接受。
如果是情侣关系，不公开那就算了。
可是，朋友关系，也不能公开麽？
或许你有自己的原因，
可是我很想知道。
我还是可以尊重你的选择的。

已经好几个星期了，
我都没再管你了。
可是没想到，你竟然变了。
我说你不正常，
我也开始担心、害怕你。
你说你不想回到以前的你，
但，难道现在的你又很好麽？

我知道，
你心里藏着许多问题烦恼，
可能你说出来，我真的不了解，
但我只觉得，
你再继续那样下去，不是很好咯。
你说把问题烦恼藏起来，只为了保护你自己，
或许是吧，
但我真的很想帮你咧。

那我不是变得很三八了吗？
我很烦恼，
我该以什么身份来帮你、关心你。
朋友？
还是男朋友？
我有想过，我很想我自己是你的男朋友，
给你关爱、爱护、帮助你。
当然，这应该不可能吧。
那么，我也很想我自己是你最能信任的好朋友啊，
支持你、陪伴你、帮助你。
可是，
你却好像不是很想我帮你似的。

从之前到现在，
有时候，你会找我，
但有时候，你又不准我找你。
你其实当我是什么？
我或许太好人了，
我什么都听你的，答应你这、答应你那。
唉，我这样做，
是不是害了你呢？

为什么我要对你这么好？
因为我很珍惜你这个朋友啊。
当然，可能我真的还爱你（我敢说是爱，不是喜欢）。
唉，奇奇怪怪的人，
为什么会有这种人？
只不过是普通人，
为什么我的心好酸，好像吃醋那样？
我想说我爱你，但始终说不出口。
因为我知道，我们不可能再做回情侣的了。
但，更可怕的事，
我感觉，我们可能连朋友也做不了了。

我很害怕，
我不知你心里想什么。
我们之间，唉。。。
我爱你，但我没资格爱你。
朋友？
唉，“你能继续当我的好朋友吗？”
你问我这句的时候，
其实，你真的当我是你朋友吗？

“朋友”是什么？
“爱情”又是什么？
我们之间的关系，又是什么？
我只知道，我们的关系是秘密，不容许公开。
因为！！！
不公开我们是情侣，是因为我们会有分手的一天。
不公开我们是朋友，是因为我们会有绝交的一天。
！！！

认命吧。。。
我真的要哭了。。。。。。。。。